LSH

Ein Mann in einer Bar, der trank und trank.
Als er dann so richtig voll war, bezahlte er und wollte aufstehen.
Wumms, lag er am Boden.
Er probierte nochmals, ob er es nicht doch schaffe, aufrecht zu stehen.
Es gelang nicht...
Also kroch der Mann nach Hause.
Zu hause angekommen, versucht er es ein letztes Mal, fliegt aber die ganze Treppe runter.
Also kriecht er ganz leise, um seine Frau nicht zu wecken, in die Wohnung und geht schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn die Frau und sagt:
"Na du, hast gestern wieder schön auf die Pauke gehauen... Du warst ja recht besoffen!"
Darauf der Mann: "Wie hasste denn das gemerkt?"
Die Frau: "Der Wirt vom Goldenen Schäfchen hat angerufen ... du hast deinen Rollstuhl vergessen!"


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In Lourdes stehen die Leute Schlange vor dem heiligen Wasser.
Erst kommt ein Blinder dran. Er benetzt seine Augen und ruft entzückt:
"Ich kann wieder sehen!".
Als nächstes ist ein Taubstummer an der Reihe. Er benetzt seine Ohren und seinen Hals, dann trinkt er noch einen Schluck und ruft:
"Ich kann wieder hören! Ich kann wieder sprechen!"
Jetzt ist ein Rollifahrer an der Reihe. Er fährt mit seinem Rollstuhl durch das Wasser,fährt wieder raus und ruft: "Neue Reifen! Neue Reifen!"

Sitzen zwei Türken im Pornokino.
Sagt der eine: "Hast Du Erektion?"
Sagt der andere: "Nee, Nokia"

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar. - Kein Problem meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar. - Kein Problem erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen.

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer! Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: Willst du mich küssen? - NEIN (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen? Der Frosch etwas genervter: NEIN! (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: Haha, einmal noch! Willst du mich küssen? Der Frosch total genervt und wütend: NEIN, NEIN und nochmal NEIN!

Früher gab es Jungfrauen und Drachen
Erst wurde der Drache getötet,
dann die Jungfrau geheiratet.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr,
heute werden Drachen geheiratet


Ameisen wollen einen Elefanten jagen.
Elefant kommt,Ameisen springen alle auf ihn drauf.
Elefant schüttelt sich,und alle fallen runter ,
bis auf einer.
Ruft der Rest, HUUUUGO WÜÜRG IHN.


Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt 10 Ratten.
"Was wollen sie den damit?" fragt der Verkäufer.
Sagt der mann:"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen wie ich sie vor gefunden habe.


Fritz: "Es soll Hunde geben, die sind intelligenter als ihre Herrchen."
Peter: "Na klar, so einen hast Du."

dazu passt auch:
Sitzt ein Polizist auf dem Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für ein Problem hat. Dieser antwortet, dass sein
Diensthund weggelaufen ist.
Die Passanten sind der Meinung, dass dieser schon allein zum Revier findet.
Der Polizist erwidert: "Aber ich nicht!"


"Du, Oma, schmeckt Dir das Bonbon?"
Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, der Hund hat ihn immer wieder ausgespuckt."


Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause.
Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "WAU!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."


Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher um wertvolle Diebesbeute zu erspähen.
Als er einen CD - Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen hört er eine kalte, drohende Stimme die aus dem Dunkeln zu ihm spricht:
"Ich seh Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit. Kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab.
Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an
und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel
zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum: " Ich seh Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.
"Hast Du das gesagt?" fragt der Dieb den Papagei zornig. "Ja" antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"
Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch: "Du willst mich warnen? Wer bist Du eigentlich?"
"Moses" antwortet der Papagei trocken. "Moses" lacht der Dieb, "was für bescheuerte Leute nennen einen Papagei Moses?"
"Vermutlich die gleichen Leute, die einen Rottweiler Jesus nennen!" antwortet der Papagei...

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst,

An einer Haltestelle stehen einige Nutten
und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

Geht ein Penner in den Puff und läßt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"
Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

Hallo Scouts !
Ich möchte Euch jetzt ein [SIZE="4"]wunderschönes Märchen [/SIZE]erzählen.

[SIZE="3"]Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt :[/SIZE]

Es war einmal

ein stattlicher Scout , der die wunderschöne Frau fragte :

[SIZE="3"]„
Willst Du mich heiraten? “

Und die wunderschöne Frau
antwortete : „ ... NEIN ! ! ! “[/SIZE]

Und der Scout lebte viele viele Jahre lang glücklich.

Er ging angeln und jagen wann er wollte.

Er hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und
trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte.

Er spielte und schaute Fußball, ließ seine Jacke auf der
Stuhllehne im Esszimmer hängen und lies seine Kleider und Schuhe
in der Wohnung einfach so herumliegen.

[SIZE="3"]Er hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen so oft es ging[/SIZE].

Er furzte nach Herzenslust sang versaute Lieder und
rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack:p.

Und wenn er nicht gestorben ist so fickt er heute immer noch.



Gruß Horus
der immern noch traurig ist, dass seine Ex damals ja gesagt hatte.

Erzähl doch net alles von mir.

Gruss wawi.

Early dismissal:


It is near the Christmas break of the school year. The students
have turned in all their work and there is really nothing more to
do. All the children are restless and the teacher decides to have
an early dismissal.


So the teacher says, "Whoever answers the questions I ask, first and
correctly can leave early today."


Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm
smart and will answer the question."


The teacher ask, "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"


Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."


"That's right Susie, you can go home."


Johnny is mad that Susie answered the question first.


Then the teacher asks, "Who said 'I Have a Dream'?"


Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."


"That's right Mary, you can go."


Johnny is even madder than before.


Then the teacher said, "Who said 'Ask not, what your country can do
for you'?"


Before Johnny can open his mouth, Nancy says, "John F. Kennedy."


"That's right Nancy, you may also leave."


Johnny is boiling mad that he has not been able to answer any of the questions.


When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches
would keep their mouths shut!"


The teacher turns around, "NOW WHO SAID THAT?"


To which Johnny replied, "TIGER WOODS. CAN I GO NOW?"

Ancient Chinese Torture

A young man was lost wandering in a forest, when he came upon a small house. He knocked on the door and was greeted by a very old Chinese man with a long, grey beard.

"I'm lost," said the man. "Can you put me up for the night?"
"Certainly," the Chinese man said, "but on one condition. If you so much as lay a finger on my daughter, I will inflict upon you the three worst Chinese tortures known to man."
"Ok," said the man, thinking that the daughter must be pretty old given her father's age, and entered the house. Before dinner, the daughter came down the stairs. She was young, beautiful, and had a fantastic figure. She was obviously attracted to the young man since she couldn't keep her eyes off him during the meal.
Remembering the old man's warning, he ignored her and went up to bed alone. But during he night, he could bear it no longer, and sneaked into her room for a night of passion. He was careful to keep everything quiet so the old man wouldn't hear. Near dawn he crept back to his room, exhausted, but happy.
He woke to feel a pressure on his chest. Opening his eyes he saw a large rock on his chest with a note on it that read, "Chinese Torture 1: Large rock on chest."
"Well, that's pretty pathetic," he thought. "If that's the best the old man can do then I don't have much to worry about." He picked the large rock, walked over to the window and threw it out. As he did so he noticed another note on it that read: "Chinese Torture 2: Rock tied to left testicle." In a panic he glanced down and saw the rope was already getting close to the end. Figuring that a few broken bones was better than castration, he jumped out of the window after the boulder. As he plummeted downward he saw a large sign on the ground that read, "Chinese Torture 3: Right testicle tied to bedpost."

10. Oktober Schönster Altweibersommer.
Noch einmal Menschen in T-Shirts und Sandalen in den Straßencafés und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt.

Dann plötzlich um 10.47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

Zunächst reagiert Tengelmann-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15.07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16.21 Uhr: Die Filialen von Penny und Ihr Kauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 12. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

11. Oktober 7.30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen, immerhin haben jetzt auch Spar, Co-op und Tengelmann den Ernst der Lage erkannt.

9.00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

9.12 Uhr: Tengelmann kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

12.00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Co-op: "An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein frohes Fest gewünscht." Der Spar-Markt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.

12. Oktober 7.00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

8.00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark "Weihnachten bis zum äußersten!" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

13. Oktober 8.00 Uhr: Anwohner in der Ladenstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musik-Offensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

9.14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor Adveniat, der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

9.30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

14. Oktober Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10.37 Uhr: Auf dem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Co-op-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12.00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Co-op die Fussgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst.

14.30 Uhr: Weite Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Wie gut, dass Weihnachten bald wieder vorbei ist!

Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen:

Sagt die erste:
"Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, daß ich nicht schreiben kann."

Sagt die zweite:
"Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich nicht lesen kann."

Sagt die dritte:
"Ihr habt Probleme - Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich keinen Führerschein habe."

Denkt euch ich habe das Christkind gesehen, es war beim Finanzamt zu betteln und flehn.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer, verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann, dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert, wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her", da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben, und die Erlöse wären anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder", wollte das Christkind sich wehren, dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben, wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile, und basteln die vielen Geschenke in Eile."
Das Finanzamt fragte wie verwandelt, ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz, von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld. Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen", mit den wir die Kinder glücklich machen."

Dieses wäre ja wohl nicht geheuer, denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung, meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus, fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein, und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

Es ist Weihnachten.

Zwei Brüder kommen aus ihren Zimmern. Unter dem Weihnachtsbaum sind ein Haufen Geschenke, aber nur für den einen. Er bekam wirklich alles, was er sich gewünscht hat. Der andere nur ein Paar Socken.

Schmunzelt der Reichbeschenkte: "Kann das sein, dass mich Mama und Papa lieber haben als Dich!?"

Antwortet der andere: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

Es geht wieder einmal auf Weihnachten zu. Die Mitarbeiter diverser Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, daß es eine gute Idee wäre, vielleicht einem kleinen Negerkind ein Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen.

Nachdem diese Leute nun geraume Zeit mit einem älteren Ehepaar verbrachten und noch kein positives Ergebnis erzielten, werden die Werber allmählich ungeduldig, und fragen:

"Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Negerkind?"

Darauf der Opa: "Tja, warum nicht? Wir hatten bis jetzt immer nur Ente!"

..Deine Mutter ist wie Google, alle waren schon schon drauf.. (:

*Barack Obama und Angela Merkel sitzen im Weissen Haus beim Dinner.
Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie
diskutieren.
"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg mit Beginn in Europa!", sagt Obama.
"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"
"Wir werden 14 Millionen Moslems und meinen Zahnarzt töten!", antwortet
Obama
Der Gast schaut etwas verwirrt.
"Deinen ...Zahnarzt ?", fragt er, "Warum willst du deinen Zahnarzt töten?"
Da klopft Obama unserer lieben Doris auf die Schulter und sagt:
"Was hab ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"*

In der Kneipe ...
ein Preusse sagt zu einem Bayern:
"die Preussische-Zeitung lese ich und mit der Bayrischen-Zeitung putz ich mir den Hintern ab"
darauf antwortet der Bayer ganz trocken:
"wenn Du so weiter machst bis Du im Arsch bald schlauer wie im Kopf!"