Sagt der Witwer zum Pfarrer:
Ich möchte bitte meine Frau mit dem Gesicht nach unten begraben lassen. Wieso das denn? Wenn sie scheintot ist, gräbt sie nach unten!
Kommt ein Blinder in einen
Fischladen. Dann sagt er: Hi Mädels!
Herr Doktor, bin ich schwanger?
"Nein, junge Frau, Sie sind nicht schwanger! Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"
Die letzten Worte der Challenger-Crew:
Lasst doch mal die Frau ans Steuer!
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Zuerst schuf Gott den Mann
- Das ging voll daneben.
Dann schuf er die Frau.
Dann gab er auf und verzichtete auf jeden weiteren Versuch.
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Deswegen nennen wir die Frauen
das andere Geschlecht: Wir wollen Sex, sie wollen "das andere".
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Unterhalten sich zwei Männer. Sagt
der eine: Meine Frau ist ein Engel darauf der andere: Du hasts gut, meine lebt noch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen?
Wenn man aus dem Hamburger die Gurke rauszieht, furzt er nicht.
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
nehmen und dann erst den Limettensaft hinter her". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.
Nach weiteren 0,3 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
Abermals 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
Nochmalige 3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst "Blowjob's Revenge".
Auszug aus dem Tagebuch eines Rechtsfürsorgers
Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer.
Richter: Was sind Sie?
Angeklagter: Suspensorium.
Richter: Unterlassen Sie solche Witze!
Angeklagter: Herr Amtsrichter, wollte mich nur fein ausdrücken.
Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
Richter: Was ist Ihr Vater?
Angeklagter: Alles, was auf den Tisch kommt.
Richter: Ich meinte, was ist Ihr Vater von Beruf ist?
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
Richter: Linda Neuwirt will von Ihnen ein Kind haben?
Angeklagter: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
Richter: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
Angeklagter: Ja.
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst.
Richter: Haben Sie Linda Neuwirt alleine gebraucht?
Angeklagter: Nein, auch ihre Schwester.
Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie
wegen Alimente vor Gericht.
Nehmen Sie .... sich doch eine Frau!
Angeklagter: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
Richter: Vernehmen wir die Zeugin: Linda Neuwirt, warum
kommen Sie so spät?
Wann haben sie die Ladung .... erhalten?
Zeugin: In der Nacht von 1. zum 2 Oktober.
Richter: Sie verstehen mich falsch, ich meinte die Vorladung.
Zeugin: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
Richter: Sie verstehen mich nicht, was ist Ihr Beruf?
Zeugin: Dienstmädchen.
Richter: Ihr Alter?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider.
Richter: Quatsch, ich meinte, wie alt Sie sind?
Zeugin: 17 Jahre.
Richter: Also, Fräulein Neuwirt wie hatte die Sache mit dem
Angeklagten gelegen?
Zeugin: Wir haben gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck .
Zeugin: Nein, von hinten im Stehen ...
Richter: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meinte,
machte der Angeklagte von vornherein den .... Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Zeugin: Das weiß ich nicht.
Richter: Fräulein Neuwirt, haben Sie sich gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich nicht.
Richter: Wie so nicht?
Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock hochhalten.
Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden.
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In meiner Heimat Syrien wurde eines guten Tages ein eigenartiger
Wettbewerb unter den Staedten veranstaltet, da der Staatspraesident "Al
Assad" Geld fuer die Ruestung brauchte.
Wer am meisten Geld zum Regierungspalast bringen wuerde, der sollte der
Sieger dieses Wettbewerbs sein.
Zuerst kamen die Repraesentanten der Hauptstadt Damaskus. Sie hatten einen
ganzen Buss voller syrischer Pfund geladen. Man fragte die
Repraesentanten, woher sie das ganze Geld haetten.
Sie erzaehlten: "wir haben die Stadtkasse geleert und die Steuern
erhoeht..."
Schliesslich, nur wenige Stunden spaeter, trafen die Mitglieder des
Stadtrates des Badeortes Latakia ein, ganze zweieinhalb Busse voller Geld,
Dollars und Syrische Pfund.
"Wir haben die Hotels dazu angewiesen, uns die Haelfte ihres Gewinnes
auszuschuetten und bei den Banken den Pfundkurs erhoeht, so dass die
Touristen viel mehr Dollars zahlen mussten, ausserdem haben wir noch die
Stadtkasse geleert.
Man wartete noch auf die Repraesentanten der zweitgroessten Stadt Syriens:
Die Leute aus Aleppo liessen jedoch auf sich warten, zwei Tage, drei Tage.
Schliesslich wollte man beschliessen, die Latakier zum Sieger zu ernennen,
um schliesslich die Busse zu beschlagnahmen.
Aber im letzten Moment kamen die LKWs aus Aleppo vor den Regierungspalast:
Ein LKW, zwei LKWs, drei, vier, fuenf, sechs, sieben, eine unendlich lange
Kolonne voll mit Syrischen Pfund rueckte an.
Ganz klar, Aleppo war der Sieger.
Aber wie habt Ihr das bloss geschafft? fragte Hafez al Assad, der
Praesident Syriens.
"Ganz einfach Hafez, wir haben eine Statue von Dir in die Innenstadt von
Aleppo gestellt und ein Schild daneben aufgestellt:
einmal draufspucken: 1 Pfund
einmal draufurinieren: 2 Pfund
einmal draufscheissen: 4 Pfund
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"Im Zeitalter des Reissverschlusses gibt es keine zugeknoepften
Frauen mehr."
"Stimmt, nur noch gerissene!"
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Drei Krankenschwestern erzaehlen sich wie sie den neuen Assistenzarzt
verarscht haben.
Die erste berichtet:
"Ich habe ihm Watte in sein Stethoskop gesteckt."
Die zweite erzaehlt:
"Ich habe in seinem Kittel eine Packung Kondome gefunden und ueberall
kleine Loecher reingestochen."
Die dritte faellt sofort in Ohnmacht!
Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Aus einem Brief. "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näherer Beziehung zu ihr gestanden.Ich bitte Sie deshalb, unser Haus in Zukunft gesellschaftlich zu meiden. "
Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang des Rundschreibens. "
Mein Vater fragte, "Ist der Postbote schon gekommen? " Ich sagte: "Ja der war schon da! " Da fragte mein Vater: "Was für mich? " Ich sagte: "Nein, der ist schon über 40 und hat ne Glatze! "
Es ist Muttertag. Die beiden (fast) erwachsenen Kinder überlegen, wie sie das nicht vorhandene Muttertagsgeschenk herbeizaubern könnten: Sohn: "Schenken wir doch der Mama Blumen. " Tochter: "Gute Idee, in der Nähe gibt es eins von den Feldern, wo man selber Blumen schneiden kann. " Sohn: "Super! Wer gibt der Mama das Geld?"
Blond, aber nicht blöd
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte.
Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?
- Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.
- Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit.
Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"
Nomad
(der heute auch nicht früher heimgeht)
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der gruesst nie!"
Ein Typ kommt in eine Metzgerei und sagt:" Ich hätte gerne eine Scheibe von der fetten groben!" Da sagt die Verkäuferin:" Tut mir Leid, aber Frau Müller hat heute Berufschule!"
Was ist grün hat vier Beine und macht dich platt wenns vom Baum fällt??? -Ein Billiardtisch-
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Wie nennt man einen musikalischen Wal zum mitrumtragen???? WALkman!!!
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Hängen 10 Äpfel an einem Baum und Günther holt sich einen runter. Wieviele hängen noch am Baum??? 10!
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"Mami,Mami!! Ich hab den Opa gefunden!!" - "Aber Kind ich hab dir doch schon so oft gesagt, dass du nicht so tief im Sandkasten graben sollst!!!"
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"Mami, wie weit is es noch bis Amerika??" -"Sei ruhig Kind und schwimm weiter!!"
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"Mami wann gibts mal wieder blaue Spaghetti?" - "Aber Kind du weißt doch dass Omi keine Krampfadern mehr hat!"
Was ist das Gegenmittel von Viagra?
Terpentin, es macht harte Pinsel wieder weich
Ein hübsches Mädchen fährt durch den Wilden Westen, als ihr plötzlich der Sprit ausgeht. Ein Indianer der gerade vorbeikommt läßt sie hinter sich auf seinem Pony aufsitzen und bringt sie zur nächsten Tankstelle. Alle paar Minuten während sie so reiten stößt er einen wilden Freudenschrei aus, der von den Hügeln widerhallt. Schließlich setzt er sie mit einem letzten "Yaa-Hoo!" an der Tankstelle ab. Mein Gott sagt der Tankwart - was haben sie denn mit dem Indianer gemacht, daß er so einen Schrei losläßt ? - Gar nichts erwidert das Mädchen, ich hab bloß hinter ihm gesessen , meine Arme um ihn geschlungen und mich an seinem Sattelknauf festgehalten. Fräulein, sagt der Tankwart - Indianer reiten doch immer ohne Sattel.
Zwei Spuhlwuermer diskutieren: - Du, hast du schon gehoert, heute abend gibt es eine Fete im Mastdarm? - Ja, ich nehme den 20:30 Uhr Furz.