Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Die Traumfrau:
Sie fickt wie der Teufel, bläst wie ein Engel und nach dem Sex verwandelt sie sich in einen Kasten Bier !!! «
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. «
Warum sagt man nicht dumme Frau ? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!
michel54 schrieb:Die Traumfrau:
Sie fickt wie der Teufel, bläst wie ein Engel und nach dem Sex verwandelt sie sich in einen Kasten Bier !!! «
Zudem lässt sie sich lecken wie ein Vanille-Schokoladen-Eis und nach der
Verwandlung steht neben dem Kasten Bier auch noch ne Flasche Wodka
.
Ein sehr schnell wirkendes Schlafmittel
in Zäpfchenform, ist ganz neu auf dem Markt.
Das wirkt so schnell, dass Du morgens beim
Aufwachen, noch den Finger im Arsch hast.
Wie werden Laufmaschen bei Prostituierten genannt ?
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Kondensstreifen !
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Die erotische Steigerung:
Lieber lieben und Champagner gurgeln als abwarten und Tee trinken !
Der Flugkapitn macht seine Durchsage und vergisst das Mikro
auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue
Stewardess einen blasen."
Die Fluggaeste hoeren natuerlich alles mit. Die Stewardess rennt in
Richtung Cockpit, da sagt eine aeltere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffee trinken."
Eine Frau geht an einer Tierhandlung vorbei, indem ein mulf für 20 EURO
verkauft wird! Sie geht hinein und sagt zum Verkäufer, dass im
Schaufenster ein Mulf für 20EURO verkauft würde und was denn ein
Mulf sei!
Verkäufer: "Ein Mulf ist ein Muschileckfrosch. man setzt in sich zwischen
seine gespreitzten Beine, streichelt dem Mulf den Kopf und schon leckt er
los!"
Die Frau denkt sich:
"Naja, mein Mann ist auf Geschäftsreise, ich nehme in mit!" Die Frau legt
sich zu Hause aufs Bett, spreitzt die Beine, setzt den Mulf zwischen ihre
Beine und streichelt ihm den Kopf! Aber macht nichts! Sie streichelt immer
weiter, aber macht immer noch nichts! Sie ruft in der Tierhandlung an und
schildert das Problem! Der Verkäufer beschliesst zu ihr nach Hause zu
fahren und den Mulf zu untersuchen! Als er dort ankommt liegt die Frau mit
gespreitzten Beinen im Bett, der Mulf zwischen den Beinen! Der Verkäufer
setzt sich davor und streichelt dem Mulf den Kopf, aber der macht immer
noch nichts! Er setzt ihn auf den Nachttisch und sagt zu ihm:
"Ich zeige dir jetzt zum letztenmal wie das geht!"
Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist..."
Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"
Beim Bund:
"So, jetzt wird der Spieß mal umgedreht!"
"Männer, das könnt ihr doch nicht machen..."
(Ding Dong, Ladentür im hohen Norden geht auf)
A: "Moin Moin!"
B: "Moin Moin."
A: "Gib's Gips?"
B: "Gips?"
A: "Gips!"
B: "Gips gib's moin!"
A: "Moin?"
B: "Moin!"
A: "Moin Moin!"
B: "Moin Moin..."
Eine Puffmutter geht durch nachdenklich durch ihren Laden und überlegt sich, was sie machen könnte,
damit sie mehr Geld verdienen kann. Die Zeiten sind schlecht und die Preise durch die große Konkurrenz
gefallen. Als sie vor den beiden größten Zimmern steht, hat sie auf eine Idee und ruft einen Trockenbauer an.
Zwei Stunden später steht der Trockenbauer im Puff um schaut sich die Sache anzuschauen. Die Puffmutter
zeigt ihm die beiden großen Zimmer und meint: Was meinen Sie, kann man da eine Trennwand einbauen
damit aus jedem Zimmer zwei werden und niemand bei einem Wechsel gestört wird?
Antwortet der Trockenbauer: Jo, kein Problem. Ist halt etwas Aufwand aber machbar.
Puffmutter: Und was soll der Spaß kosten?
Trockenbauer : Na ja, mit so 2100 bis 2200 Euro müssen Sie schon rechnen.
Puffmutter: Waaas? Soo teuer? Kann man da nichts machen? Ich brauche nicht unbedingt eine Rechnung...
Trockenbauer: In dem Fall könnten wir über 1500 Euro reden.
Puffmutter: Na das klingt doch viel besser, dann legen Sie mal los.
Zwei Tage später, der Trockenbauer ist fertig und die Puffmutter schaut sich die neuen Räume an und ist
zufrieden. Als es ans Bezahlen geht, meint die Puffmutter: Tut mir leid so viel Geld habe ich zur Zeit
nicht flüssig. Die Konkurrenz ist groß und die Preise niedrig, deswegen wollte ich ja zwei zusätzliche
Zimmer, damit mehr Mädels gleichzeitig arbeiten können. Wissen Sie was? Sie können hier mit jedem
Mädel so oft vögeln wie sie wollen, bis die Rechnung abgegolten ist. Ich gebe Ihnen auch Mengenrabatt!
Meint der Trockenbauer: So war das zwar nicht abgesprochen aber in dem Fall würde ich gerne mit
Dir aufs Zimmer.
Puffmutter: Waas? Mit mir??? Nein also ich stehe hier nicht zur Verfügung.
Trockenbauer: Entweder mit Dir oder ich gehe hoch und reiße die Trennwände wieder raus!
Puffmutter: Na gut, ich weiß zwar nicht, wieso Du ausgerechnet mit mir anfangen willst, wo hier doch
so viele junge und schöne Mädels sind, die Dich beglücken können, aber gut.
Auf dem Zimmer angekommen legen die beiden direkt los. Sie bläst ihn während beide auf der Seite
liegen und er fingert ihre Pussy. Er steckt abwechselnd einen Finger nach dem anderen rein, bis sie spürbar
feucht wird. Er zieht den Mittelfinger raus, wechselt wieder zum Zeigefinger und stochert richtig heftig
in der Möse rum, bis der Finger rundum klatschnass ist. Nun zieht er den Zeigefinger aus der Möse raus
und schiebt ihn ihr in den Arsch, während er den Daumen in der Möser versenkt. Plötzlich kneift er
Daumen und Zeigefinger zusammen und sagt: Und jetzt das Geld her oder ich reiße die Trennwand raus!
Sie betrachtet ihn in der Hochzeitsnacht und meint:
"Na, besonders groß ist der ja nicht !!!"
ER: kein Problem, klatscht (
KLATSCH) einmal in die Hände und sein Schwanz wächst um 5 cm.
SIE: Klasse, geht noch mehr ???
ER:
KLATSCH und noch mal 5 cm mehr
SIE: Oh je, das ist zuviel, geht´s ein bißchen kleiner ?
ER: kein Problem, schnippt "
SCHNIPP" einmal mit den Fingern und der Schwanz schrumpft um 5 cm
Sie setzt sich auf ihn und los geht´s in der Reiterstellung. Nach einiger Zeit wird
sie müde und sagt:
SIE: Mensch, was bist Du faul, willste nicht mal ein wenig mithelfen ?
ER: kein Problem
KLATSCH
SCHNIPP
KLATSCH
SCHNIPP
KLATSCH
SCHNIPP
KLATSCH
SCHNIPP
KLATSCH
SCHNIPP
..........................
BTOL - der sich vorstellt was passiert, wenn dieser Mensch Showmaster wäre und Beifall bekommt
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus: "Was ist denn das für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt," gibt sie kleinlaut zurück, "vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
Warum ist die Vagina der Frau senkrecht und nicht wagrecht?
- Weil sie sonst beim Gehen schmatzen würde.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?
Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht"
"Dann muss es der Mund sein..."
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
Neeeeein, sie sind nicht schwanger ... Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
Unterhalten sich zwei Freunde.
"Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
"...was, so schwarz?!?"
"...nee, so zerbissen..."
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Christstollen...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... kann man nichts braten.
Steht eine Frau auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm.
Fragt ein Vorbeikommender: "Tschuldigung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
"Ja, schon... aber wer passt währendessen auf meine Katze auf?"
Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!"
"Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?"
"Nein nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen..."
Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch?
Alt-französisch: ohne Zähne!
Was ist das Gegenteil von Black and White?
Blond und eng...
Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...
Wer ist der begehrteste Mann am FKK-Strand?
Der, der zwei Tassen Kaffee und zwölf Donuts gleichzeitig tragen kann.
Und wer ist die begehrteste Frau am FKK-Strand?
Die, welche die letzten zwei Donuts auch noch essen kann...
Ferdinand Porsche beim lieben Gott.
Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfindung!"
Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, schon toll, was Du da geschaffen hast auf der Erde - nur, eine Schöpfung ist Dir missglückt!"
Gott: "Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!"
Porsche: "Die Frau natürlich!"
Gott: "Und warum das?"
Porsche: "Die Einspritzdüse liegt zu dicht am Auspuff..."
Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist?
Wenn man den Stiel hineindrücken kann...
Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?
Das ist Brailleschrift und bedeutet: Hier lecken...
"Bauknecht hat schon wieder 100 Italiener eingestellt!"
"Ja ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen!"
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
Tupperparty mit Ehemann
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet:
"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau.
"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
Da lobe ich mir doch die Frei-Haus-Weinproben...
Leider kommen diese Vertreter und innen nur jeweils einmal
zu meinen Freunden und mir und dann nie wieder.
Die haben vermutlich eine schwarze Diskriminierungsliste,
mie Leuten ,die 2 Stunden proben und dann ihren Wein
direkt von einem anderen Winzer kaufen.
Gruß, h