LSH

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen ...

... im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" - "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein."


Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: ...

... "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau ...

... gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, ...

... intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und du?"
Sie: "An der Tür!"
Alter Herr: "... und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

Kon sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. ...

... Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchteln. "Was soll denn das?", fragt sie. "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heißt das, naa?" - "Keine Ahnung, " - "KONRAD!" Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Kon vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. "He, was soll das denn jetzt schon wieder?" - "Na, neuer Begriff: KONZERT!" Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!" - "LEXIKON!"

Wussten Sie, dass es ein Unterschied ist, ...

... ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?


Was ist pures Vertrauen? - Zwei Kannibalen ...








... beim Oralverkehr!

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den ...

... USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." - "Das ist ja schrecklich", entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." - "Also gut", sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen sie aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"

muggel schrieb:Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!" - "LEXIKON!"

Du hast die Stelle mit dem "BALKON" vergessen...

Hier noch einer meiner Alltime-Klassiker:

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex ?

-Bei einer Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Menschen.
Beim Gruppensex sieht man sie...

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,was zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das Erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.

Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

Schwimmen zwei Haie im Meer.

Der Vater und der Sohn.

Sohn: Ich hab Hunger.
Vater: Sieh da schwimmt ein Mensch.
S: Los verschlingen wir ihn schnell.
V: NIcht so hastig mein Sohn. Ich zeige Dir mal, wie das geht.

So schwimmt der Vater-Hai mit dem Sohn unter den Menschen, der im Wasser schwimmt drei Kreise.

S: Jetzt schnappen wir ihn uns!
V: Nicht so hastig, nicht so hastig. Tu einfach das, was ich tue.

Die beiden Haie tauchen soweit auf, dass ihre Rückenflossen aus dem Wasser stehen und ziehen nochmal drei Kreise um ihr Opfer.

V: So mein Sohn jetzt können wir den Leckerbissen schnappen.
S: Warum denn erst jetzt? Warum mußten wir so oft drumherum schwimmen?

V: Leergeschissen schmecken die einfach besser.


summerboy

carolusmagnus schrieb:Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

...obwohl ja vor solchen Wahlen die Kandidaten immer an Bäumen und Laternen aufgehängt werden. Also auf Plakaten, meine ich natürlich...

Also ich liebe ja Politiker auf Wahlplakaten: Geräuschlos, tragbar, und leicht zu entfernen...

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? ...

... Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!



Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ...

... ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über die Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit?", fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich dich 'wie lang'?"



"Mama, du hast immer gesagt: 'Liebe geht ...

... durch den Magen'." - "Ja, mein Kind, warum?" - "Stell dir vor, heute habe ich einen Geheimgang gefunden!"

"Mutti, wie schreibt man Penis, mit einem ...

... oder mit zwei 'n'?"
"Schreib ihn mit drei 'n', der kann gar nicht lang genug sein."



Wie nennt man die Nutten in Alaska? -











Frostituierte ...


Was sieht man, wenn man in das Loch einer ...

... Mutter guckt? -




Das Gewinde.

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. ...

... Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und ...

... wird dort von einer Nutte angesprochen. Er fragt: "Was soll es denn kosten?" - "100 Euro." - "Bißchen teuer." - "Dafür darfst du aber auch zweimal." - "Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"



Welche Vögel haben den Schwanz vorn? - Die ...

... Kastelruther Spatzen.

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? ...

... Er schmeißt die Pflaumen raus..

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, ...

... wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte, es wäre Bo Derek", sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loren", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn es dunkel wäre."



Und dann war da noch der Mann, der als Monica ...

... Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll.

muggel schrieb:Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? ...

... Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

...und nochmal die Rentner-Stellung:
Sie macht einen Kopfstand an der Wand - und er lässt ihn reinhängen...!

und nicht zu vergessen..die Caritas-Stellung..!!





Sie hat die Dose und er macht nix rein!!!

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein schöner Tag!"
Erwidert die Frau: "Na und?!" Der Mann: "Du hast doch gesagt, eines schönen Tages verlasse ich Dich!" :floet

Eine Frau schaut aus dem Fenster und sagt zu ihrem Mann: "Es graut der Morgen". Der Mann erwiedert: "Geh vom Fenster weg, sonst graut dem Morgen.

Ein Bolivianer hat einen so großen Penis, ...

... dass alle Frauen bei dessen Anblick weglaufen und er sogar Huren damit ins Krankenhaus gebracht hat. Er findet einfach keine Frau mehr, die mit ihm schlafen würde. In seiner Verzweiflung fragt er eines Tages einen Bekannten um Rat. Dieser antwortet ihm: "Ich habe gehört, dass es in Argentinien eine Gaucho-Hure gibt, die alle Penisgrößen aushält. Erkundige dich doch mal da." Als der Mann zu der besagten Hure kommt und diese seinen Penis erblickt, meint sie: "Kein Problem. Das halte ich schon aus. Nur zu!" Der Mann fängt also an sie von hinten zu bearbeiten und freut sich das es diesmal so gut klappt. Da ruft ihm die Hure zu: "Wie? Ist das alles?? Ich spür ja nix. Los, steck dein Ding endlich rein!" Der Mann fängt an zu schwitzen, er will sich ja nicht blamieren also überlegt er - und beschließt seinen Fuß stattdessen reinzustecken. Als er so weitermacht, ruft die Hure wieder: "Sag mal, willst du mich verarschen - wenn du nicht richtig willst, kannst du gleich wieder gehen!" Der Mann wird nun sauer, zieht seinen Fuß wieder raus - bemerkt aber, dass sein Schuh steckengeblieben ist und steckt notgedrungen seine Hand rein, um ihn zu suchen. Er sucht und sucht immer verzweifelter, steckt dann sogar seinen Arm und dann seinen Kopf rein und versucht in der Dunkelheit etwas zu erkennen... Da sieht er zu seinem Erstaunen einen Mann dort sitzen. Völlig verblüfft fragt er: "Was um Himmelswillen machen Sie denn hier, haben Sie nicht zufällig meinen Schuh gesehen?" - "Ihren Schuh? Nö, ich suche mein Pferd!"


Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: ...

... "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams's rib?" Nonne: "Oh, that's easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that's really a hard thing!"

Wie heißt Tutti Frutti im Altersheim? -



Der Greis ist heiß! ...

Welches Tier hat nur eine Schamlippe? - Ein ...






... halbes Hühnchen.

Was ist "Viagra-Oxyd"?




Ist doch ganz klar: "Lattenrost"! ...

Wann du merkst, dass du nicht mehr im Gefängnis bist sondern im Büro...


Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle.
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz von 2 x 2 m.


Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag.
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch bezahlen.


Gefängnis: bei gutem Betragen bekommst du Urlaub.
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt.


Gefängnis: Der Wächter schließt und öffnet alle Türen für dich.
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen.


Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen.
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst.


Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette.
Büro: Du musst die Toilette teilen.


Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen.
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden..


Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten.
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen.


Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal.
Büro: Hier nennt man sie " Manager".

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...




Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:




Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!




Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.




Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.




Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?




Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.




Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.




Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.




Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. ...

... "Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adligen Kreisen?" - "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen. "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? ...

... Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz ...

... steigern sollen. - Am Wal bestimmt...


"Merkwürdig, bei uns ist der Verkehr für ...

... Anlieger manchmal gestattet."


Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, ...

... die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte...


Wie heißt ein rundliches Pelztier, das laute ...

... Töne von sich gibt?
Kugel-Schrei-Bär!



Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus. Vergebens, kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Er:

"Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?"
Sie: "Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!" ;-((

sweetgirl schrieb:

Ist das nun fsk16 oder nicht ?
lw, unsicher