pandabär schrieb:..."Aus Frust über ihre Trennung von Guy Ritchie wollte Madonna heute abend ihren Ex-Mann anrufen. Aber der war Sean Penn."
(...oder find' ich den gerade nur so lustig...???)
Hat sie ihn erreicht?
Gruss wawi.
...nee, er pennt immer noch !
Irgendjemand hat im Winter "Schröder ist doof" in den Schnee vor's Kanzleramt gepinkelt. Schröder lässt das sofort vom BND überprüfen und kriegt nach einer halben Stunde die Antwort: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Herr Bundeskanzler. Die Gute: Die Urinprobe hat eindeutig ergeben, dass der Urinierende der Herr Müntefering war!"
Schröder: "Und die schlechte?"
"Die Handschrift ist von Doris ... "
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.
Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht
wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was
genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"
Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber sie isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns
67,50 Euro zurück !!
...Tja, wir Schwaben...
Unser höchstes Lob überhaupt ist ja : "Do kannsch ned meggern."
Wie beim Kalkofe : "Oh, da werden jetzt wieder Beschwerdebriefe aus dem Schwabenland kommen. Obwohl, dafür extra 'ne Mark für die Briefmarke aus dem Sparschwein kratzen... Und überhaupt, die drei oder vier Schwaben, die überhaupt schreiben können..."
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe
draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin.
Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte:
"Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"
[FONT="]Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper
von [/FONT]Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein
imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,
" Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord???
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"
The husband and wife were playing on the ninth green
when she collapsed from a heart attack. "Please dear, I need
help." she said.
The husband ran off saying "I'll go get some help."
A little while later he returned, picked up his club and
began to line up his shot on the green.
His wife, on the ground, raised up her head and
said, "I may be dying and you're putting?"
"Don't worry dear. I found a doctor on the second
hole who said he would come and help you."
"Then where the hell is he??"
"Hey! I told ya not to worry." he said, practice
stroking his putt. "Everyone's already agreed to let him
play through."
Die junge Ehefrau ist zu ihrer kranken Mutter gefahren.
Im Kuehlschrank findet der Ehemann einen Zettel: "Guten Appetit!"
- Unter dem Kopfkissen wieder ein Zettel: "Ich bin bald wieder da."
- Und dann in seinen guten Schuhen: "Du Schuft, wo willst du hin?"
Treffen sich drei Männer. Alle tragen eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten drauf. Der erste hat aber noch ein Mondsymbol dabei. Da fragt einer den ersten: "Was soll denn der Mond bedeuten?" Darauf der Erste: "Ist doch ganz klar, ich bin nachtblind. Aber was bedeutet der Pinsel an deiner Armbinde?" Ist doch logisch, ich bin farbenblind! Aber was bedeutet die Ente bei dir?" Da antwortet der dritte: "Das ist keine Ente, das ist eine Gans. Und ich bin gans blind..."
Kalle ist mit seinem Bruder Schorsch in der Sporthalle und wie immer der Erste beim Duschen. Da Kalle ein ziemlich fauler Strick ist, schreibt er einen Zettel: "Lieber Schorsch. Nimm du bitte meine Tasche mit nach Hause. Ich hab sie vergessen." Schorsch schreibt darunter: "Nimm doch lieber du sie mit. Ich hab den Zettel nicht gesehen."
Kannst du mir sagen, was ein Perpetuum Mobile ist?" - "Aber sicher. Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt." - "Ach? Nennt man das nicht impotent?"
Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab.
Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer
erklärt ihm die Schwester, daß man ihm nicht helfen könne, solange man
seine abgeschnittenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine
Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf.
"Und? haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester. Darauf
der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"
Als der Erfinder der Harley Davidson, Arthur Davidson starb,
wollte er in den Himmel und klopfte an die Pforte.
Der Erzengel sagte:
"Du hast dein ganzes Leben lang gute Motorräder
gebaut, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel, aber nicht nur
das, du darfst dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen
kannst."
Erfreut sagte Arthur Davidson:
"OK, dann suche ich mir Gott personlich aus."
Er wurde zu Gott gefuhrt und sagte zu ihm:
"Hey du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja, das stimmt" antwortete Gott. Da fuhr Davidson fort: "Da sind dir aber
einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit vor
2. hinten wackelt es zu stark
3. und der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem
himmlischen Computer. Nach einigen Eingaben kam er zu Arthur
Davidson zuruck und sprach:
"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen
sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner
Erfindung als auf deiner.
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...
Eine Ameise rennt durch den Wald und ruft immer wieder: "Ich bin ein Negerkuss!! Ich bin ein Negerkuss!!"
Eine weitere Ameise beobachtet sie dabei und sagt irgendwann: "Du bist doch kein Negerkuss. Du bist eine Ameise!"
Darauf öffnet die erste Ameise ihre Hose und die andere staunt: "Mann, ist der dick Mann!!"
Geht der Hase zum Bäcker und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"
"Nein hab ich nicht.", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt erneut: "Hast du 100 Brötchen?"
"Nein, aber heute Nacht werde ich sie für dich machen. Komm doch morgen wieder!", entscheidet der Bäcker.
Gesagt getan: Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du hundert Brötchen?"
Da antwortet der Bäcker: "Ja, habe ich."
Daraufhin der Hase: "Könnt ich eins haben?"
Herr Meier erzählt einem Bekannten: "Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was willst du dagegen tun?"
"Nun ja, ich werde ihm das Fahrrad wohl wieder wegnehmen müssen..."
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Petrus bringt ihm einen Krug Wasser und einen Kanten Brot.
Da sieht der Papst einen Atheisten, in der einen Hand eine Flasche Bier, in der anderen eine Blondine.
Sofort geht der Papst zu Petrus und beschwert sich.
Dieser antwortet: "Es ist nicht alles so wie es scheint. Die Bierflasche hat ein Loch, und die Blondine keins!"