LSH

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier und 20 Frikadellen für die Katze.

Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die
Katze hat die Frikadellen auch alle gefressen!

"Noch 'n Bier für mich und noch 30 Frikadellen für die Katze", sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
"Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?"

Darauf sagt der Mann:
"Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der "nimmersatten Muschi", das hat
sie wohl komplett falsch verstanden!

Superman was flying around and had not much to do, so he visits
Spiderman and says: "Hi spidy, wanna go have a beer?" whereapon
Spiderman answers: "Sorry, my webshooter is clogged, I gotta clean
it, maybe another time."

So superman decides to go see Batman, entering the Bat Cave, he says:
"Hi Batman, what's up, wanna go have a beer?" Batman replies:
"Sorry superman, my Batmobil needs fixing, maybe another time."

Somewhat pissed he flies around and passes the Wonder Woman's
penthouse. Using his X-ray vision he sees her naked on the bed with
her legs spread wide open. He had always wondered how sex would be
with her, so he decides to go for a quickie. "I'm the fastest man
on earth, she'll never know what happened", he thinks to himself.

So he flies down and enters, and really satisfied is back up in the
air in no time. Only a moment later, Wonder Woman says:
"What the hell was that?". The Invisible Man climbs off her and
says: "I don't no, but it really hurt!"

Priceless:

Zitat:Make-up and Hair style...........$500.00

New Dress for the show..........$700.00

Giant Stuffed Bear................$300.00

Zitat:Not knowing how to hold the bear with a microphone in your hand...........Priceless!

George W. Bush and Barack H. Obama at the barbershop...

Bush and Obama somehow ended up at the same barbershop.


As they sat there, each being worked on by a different barber, not a word was spoken. The barbers were even afraid to start a conversation, for fear it would turn to politics.

As the barbers finished their shaves, the one who had Obama in his chair reached for the aftershave. Obama was quick to stop him saying, 'No thanks, my wife Michelle will smell that and think I've been in a whorehouse.'

The second barber turned to Bush and said, 'How about you sir?' Bush replied, 'Go ahead; my wife doesn't know what the inside of a whorehouse smells like.'

Zwei Maenner laufen halb verhungert und verdurstet durch die Wueste und
kommen ploetzlich an ein Haus. Sie klopfen an und eine alte, ziemlich
dicke und alles in allem haessliche alte Frau macht die Tuer
auf. Fragt der eine die Frau: "Koennten wir vielleicht etwas zu
Essen und zu trinken von ihnen bekommen, wir sind durch die
ganze Wueste ohne Wasser und Essen gelaufen." Erwidert die
Frau: " Ihr koennt, aber erst wenn mich einer von euch mal so
richtig durchnudelt". Dem einen ist es wirklich zu eklig und
er sagt das er wirklich lieber verhungern oder verdursten will
ehe er das macht. Der andere entschliesst sich doch noch es zu
tun. Die beiden gehen also hoch in`s Schlafzimmer der alten
Frau. Kurz bevor sie das Licht ausgemacht hat sieht der Mann
einen Maiskolben und schnappt ihn sich. Als das Licht nun aus
ist nimmt er den Maiskolben und steckt ihn der Frau direkt
unten rein. Sie hat einen schoenen Orgasmus und kurz bevor sie
das Licht wieder an macht nimmt er den Maiskolben heraus und
schmeisst ihn aus dem Fenster. Er geht nun runter und will sich
das ihm zustehende Essen holen. Dann denkt er allerdings an
seinen Freund der auch Hunger hat. Er geht also raus und sucht
ihn. Er findet ihn hinterm Haus und sagt zu ihm: "Hey, ich
hab`s gemacht, wir koennen jetzt essen gehen!" Darauf erwidert
der andere: . . . "Ich habe gar keinen Hunger mehr, ich habe
gerade einen Maiskolben mit dick Butter drauf gegessen!"

Genitale Fingerabdrücke

Zitat:Erneut hat ein französischer Politiker mit einem schlüpfrigen Versprecher für Spott gesorgt. Innenminister Brice Hortefeux sprach am Sonntagabend in einem großen Interview mit mehreren französischen Medien von "genitalen Fingerabdrücken" - ein Lapsus, der in unzähligen Blogs und auf Internetseiten wiederholt wurde. "Es gibt zwei wichtige Dateien", hatte Hortefeux gesagt. "Die Datei der genitalen Fingerabdrücke und die Datei der genetischen Fingerabdrücke."

Offenbar meinte der Minister den Unterschied zwischen Polizeidateien mit den Fingerabdrücken Verdächtiger (digitale Dateien) und Datenbanken mit DNA-Angaben (genetische Dateien) und vermischte beides zu dem Phantasiewort "genitale".

Der Lapsus erinnerte an einen Versprecher der früheren französischen Justizministerin Rachida Dati von Ende September: Sie hatte in einem Fernsehinterview den Begriff Inflation mit "Fellatio" (Oralsex) verwechselt und gesagt: "Wenn ich sehe, wie einige auf Gewinne von 20 bis 25 Prozent aus sind - in einer Zeit, in der es fast keine Fellatio gibt..."

Quelle: yahoo

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

---------------

Er sagt zu ihr: "Mit der neuen Brille siehst du aber Scheiße aus!"

Sie: "Ich habe keine neue Brille!"

Er: "Du nicht! Aber ich!"

-----------------

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

-------------

Ein Mann sitzt in einer Bar, welche sich im 39igsten Stockwerk eines hochhauses befindet. Er säuft sich die Hucke voll und als er nicht mehr kann, geht er ans Fenster, öffnet es und springt raus.
Kurz vor dem Aufprall hebt er seine Hände hoch und fliegt wieder ins Fenster rein, setzt sich an die Bar und säuft weiter.
ein Passant der das gesehen hat geht in jenden 39igsten Stock und frägt den Mann wie er das gemacht hat, dieser Antwortet: Als erstes säufst dir die Hucke voll bis du nicht mehr kannst, dann gehst du an Fenster und öffnest es. Dann springste raus und kurz vor dem Aufprall hebst deine Hände in die Luft und fliegst wieder hier rein.

Gesagt getan. Der zweite Mann säuft sich komplett zu, geht ans Fenster, öffnet es und springt raus. Kurz vor dem Aufprall hebt er die Hände in die Luft, nix passiert, schlägt auf dem Asphalt auf und ist tot.
Da sagt der Barkeeper zu Mann 1: Weisch Superman, wenn du getrunken hast, bist du echt ein Arschloch.

----------------

Ein Penis und eine Zigarette unterhalten sich.
Sagt die Zigarette:

"Weisst du, was mir gestern passiert
ist? Erst hat man meinen Hintern in den Mund
genommen, dann meine Haare angezündet und so
lange an meinem Po genuckelt, bis mein ganzer
Körper verbrannt war"!

Darauf sagt der Penis:

"Bei mir war´s viel schlimmer! Mich hat
man gestern so lange gerubbelt, bis ich vor
lauter Angst steif wurde. Dann hat man mich
in ein tiefes, dunkles Loch gesteckt und zur
Krönung hat´s so gestunken, dass ich kotzen
musste"

---------------

und zum Schluß noch einen ganz fiesen:

Geht ein Mann abends am Friedhof vorbei und hört Gestöne .
Er geht rein und erwischt einen Mann beim SeX
Nach einer Weile klopft er ihm auf die Schulter und fragt:..
Darf ich auch mal und kriegt als Antwort: dahinten steht ne Schaufel
hol dir selbst eine raus

Kommt ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, jeden Morgen wenn ich mein Spiegelbild sehe bekomme ich nen Steifen. Warum?"
Arzt: "kein Wunder sie sehn ja auch aus wie ne Fotze"

-------------------------------------------------
Wie nennt man nen Fliesenleger im Knast?

Kachelmann

Dear Wife,

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good man to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw.

Last week, you came home and didn't even notice that I had gotten a new hair cut, cooked your favorite meal, and even wore a brand new pair of silk boxers later that night.

You came home, nibbled at your food for two minutes, and went straight to sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me anymore, you don't want sex anymore or anything. Either you're cheating on me or you don't love me. Whichever is the case,,,,I'm gone.

Signed,

Your EX-Husband

P.S. Don't try to find me. Your sister and I are moving away to West Virginia together. Have a great life!
------------

Dear Ex-Husband,

Nothing has made my day more enjoyable than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a 'good man' is a far cry from what you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining and griping. It's just too bad it doesn't work.

Yes, I did notice when you got a hair cut last week,,,and actually the first thing that came to my mind was "You look just like a girl",,, but my mother raised me not to say anything at all if you can't say anything nice. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with my SISTER, because I stopped eating pork seven years ago.

I turned away from you when you had those new silk boxers on because the price tag was still on them. I prayed that it was just a coincidence that my sister had just borrowed fifty dollars from me that morning and your silk boxers were $49.99...

After all of this, I still loved you and felt that we could work it out. So when I discovered that I had hit the lotto for twenty million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Hawaii. But when I got home you were gone. Everything happens for a reason I guess. I hope you have the fulfilling life you've always wanted.

My lawyer said with the letter that you wrote, you won't get a dime from me. So take care.

Signed: Rich As Hell and Freeeeeeeeeeee!

P.S. I don't know if I ever told you this but my sister 'Carla',,,was born Carl. I hope that's not a problem for you.
Hahaaa.

True and very serious.

THIS IS A SERIOUS MESSAGE!!!


Be very careful and watch out for this one.

It has been known to empty a whole bank account with just one swipe.

Beware of swiping your card on a machine such as pictured below.

This machine can end up costing you a lot more than you bargained for!

Here is the photo of the machine :
http://www.abload.de/image.php?img=maschineruwf.jpg


One way or another those things get your money,


AND your house and your supper and your furniture...

Sorry Herr H.

The plane leaves Heathrow Airport under the control of a Jewish
captain. His co-pilot is Chinese. It's the first time they've flown
together and an awkward silence between the two seems to indicate a
mutual dislike.

Once they reach cruising altitude, the
Jewish captain activates the auto-pilot, leans back in his seat, and
mutters, 'I don't like Chinese.'

'No rike Chinese?' asks the co-pilot, ... 'why not?'

'You people bombed Pearl Harbor that's why!'

'No, no', the co-pilot protests, 'Chinese not bomb Peahl Hahbah!
That Japanese, not Chinese.'

'Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!'

There's a few minutes of silence.
'I no rike Jews!' the co-pilot suddenly announces.

'Oh yeah, why not?' asks the captain.

'Jews sink Titanic!' says the co-pilot.

'What? That's insane! Jews didn't sink the

Titanic!' exclaims the captain, 'It was an iceberg!'

Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg , ....nomattah...all same ! ! !

Wussten Sie uebrigens schon, dass ein kleines Nickerchen vor dem
Aelterwerden bewahrt?
Doch, bestimmt! Vor allem hinter dem Steuer!!

-------------------------------------

Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu Ihrer Mutter. "Mama, ich hab
da noch vorher eine Frage..." - "Kein Problem, mein Kind. Also, wenn
eine Biene auf eine Blume fliegt..." Unterbricht die Tochter: "Mann,
Mutter. Bumsen kann ich, ich will wissen, wie man Knoedel
kocht!"

----------------------------------------------------------------------
Eben. Frauen sind garnicht so debil, wie uns die Arzte immer vormachen
wollen, indem sie behaupten, zuviel X mache doof. Eine Meinung, deren
sich immer mehr Koryphaeen und auch ich mehr und mehr anzuschliessen
geneigt sind.

Beim Golfen: Ein Frauenclub (ugs. Kaffekraenzchen) ist am ersten Abschlag.
Die erste schlaegt ab - nur leider mit voller Wucht in eine Gruppe Maenner
hinein. Prompt nimmt auch einer der Maenner unter lautem Stoehnen die Haende
in den Schoss und die foetale Seitenlage ein.
Die Frau geht hin: "Entschuldigen Sie vielmals, aber ich mache das mit dem
Golfen zum ersten Mal. Nebenbei: Ich bin Chiropraktikerin und kann Ihnen die
Schmerzen wegmassieren".
Er:"Mhhhmmmmmgnnnngnnnnnoohhhhhhnnnnnnn"
Sie:"Na, dann wollen wir mal ...", macht ihm den Hosenstall auf und faengt
an, mit ihm "fuenf gegen einen" zu spielen, dass ihm Hoeren und Sehen
vergeht.

Als er fertig ist, fragt sie:"Na? War das nicht prima? Jetzt ist's doch
besser?"
Er:"Mhhnnngnnnnngnnn, nein, mnnhnnnngnnnn, mein Daumen tut immer noch weh!"

Gerade als Otto aus dem Freudenhaus tritt, geht auf der
Strasse der Pfarrer vorbei. "Otto," sagt der Pfarrer
bekuemmert, "es ist nicht gut, dass Du aus so einem
Hause herauskommst!" Brummt Otto: "Schoen - gehe ich
eben wieder hinein!"

----------------------------------------------------------------------
Oma und Opa sitzen an der goldenen Hochzeit zusammen! Die
Hochzeitsfeier ist gelaufen und die beiden sind allein. Meint
der Opa "Na Omi, weißt du noch heute vor 50 Jahren wie fidel wir
waren, schade das das alles vorbei ist! " "Das muß nicht! "
sagt die Oma, "Hab da in der Zeitung gelesen es gibt da so ein
Mittel Östrogen, macht müde Menschen wieder flink! " "Ist ja
toll! " meint der Opa "morgen gehste in die Apotheke und
kaufste das Zeugs " Oma am nächsten Morgen in der Apotheke hat
den Namen des Medikaments vergessen und sagt: "Herr Apotheker
ich möchte was damit man wieder so kann wie früher! " "Jaaah! "
sagt der Apotheker "da weiß ich was Sie meinen, Rizinus! " "Ja!
" sagt die Oma "Kann schon sein! Geben Sie mal mit! " Oma kommt
nach Hause und die beiden Alten rasen in die Kche und werfen
sich jeder 3 Löffel rein! - Uuuuuund ab ins Bett! . . . Nach 10
Minuten reißt die Oma die Bettdecke weg ... Ab in den Flur ...
10,3 Sekunden auf 100 Meter ab in die Toilette! Nach weiteren
10 Minuten kommt Sie wieder raus und meint "Opa! Das Zeug ist
ne Wucht! Haste gesehen ich bin gelaufen wie ne 18-jährige! "
Meint der Opa "Das ist noch gar nix! Ich hab ins Bett geschissen
wie ein 3-jähriger! "


----------------------------------------------------------------------
Was ist der dümmste Fisch?

- Die Sardine: Sie verkriecht sich in einer Dose, verschließt die Tür
- und vergißt den Schlüssel draußen.. .

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet:
"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt:
"Liebe, gnädige Frau, das kostet 30.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."


Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.


"Mami, ich mag mein Frühstücksei nicht essen."
"Sei still und iß, was auf den Tisch kommt!"
Nach einer Weile:
"Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"


An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."


Ein Mann sägt sich im Wald mit der Motorsäge alle 10 Finger ab. Er schleppt sich ins Krankenhaus, der Chirurg fragt ihn, ob er die Finger mitgebracht hätte. Er zuckt nur mit den Schultern. Der Arzt:
"Aber guter Mann, bei der heutigen Medizintechnik, die hätten wir ihnen doch wieder annähen können. Warum haben Sie sie denn nicht mitgebracht ?"
"Ich konnte sie nicht aufheben !"

Robert wollte Sex mit seiner Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war Robert so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Rita sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete Robert: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es Robert."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf von Rita und er fragt sie, was passiert ist.

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

The Polish Divorce

A Polish man moved to the USA and married an American girl.
Although his English was far from perfect, they got along very well.
One day he rushed into a lawyer's office
and asked him if he could arrange a divorce for him.
The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances,
and asked him the following questions:

Have you any grounds?
Yes, an acre and half and nice little home.

No, I mean what is the foundation of this case?
It made of concrete.

I don't think you understand.
Does either of you have a real grudge?
No, we have carport, and not need one.

I mean what are your relations like?
All my relations still in Poland .

Is there any infidelity in your marriage?
We have hi-fidelity stereo and good DVD player.

Does your wife beat you up?
No, I always up before her.

Is your wife a nagger?
No, she white.

Why do you want this divorce?
She going to kill me.

What makes you think that?
I got proof.

What kind of proof?
She going to poison me.
She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom.
I can read English pretty good, and it say:

~~~Polish Remover~~~

Im allgemeinen werden die Schwaben als geizig angesehen. Insbesondere wir Mannheimer haben da auch unsere Erfahrung. Ich hoffe, die mitlesenden Schwaben haben Humor.

Ein Bayer, ein Pfälzer (Mannheimer sind auch Pfälzer) und ein Schwabe trinken auf einem Weinfest einen Schoppen (0,5 L) Wein.
Dem Bayer fliegt eine Wespe in das Glas. Er nimmt mit seinen Daumen und Zeigefinger die Wespe und wirft sie hinaus. Diese rappelt sich wieder auf und fliegt prompt in das Glas des Pfälzers. Der Pfälzer, als großzügig bekannt, nimmte mit seiner Hand sein Glas und lässt es überschwappen mit der Wespe. Aber auch davon lässt sich die Wespe nicht abhalten und nimmt einen neuen Anlauf und landet im Glas des Schwaben. Wieviele Hände oder Finger braucht der Schwabe um die Wespe zu entfernen?


Er nimmt beide Hände, aber nur die Daumen und die Zeigefinger. Fasst vorsichtig die Wespe an beiden Flügeln an, nimmt sie hoch und spricht:
Jetzt spuckst alles aus, was du gesoffen hast.



PS
Bitte verfasst doch Eure Witze in Deutsch.
Es ist lästig mit dem alten Schulenglisch und mit Hilfe des Wörterbuches diese zu lesen. Außerdem sind wir in Deutschland.

Zwei Pinguine in der Wüste.
"Mein Gott, muss es hier glatt sein, ...so wie die hier gestreut haben"


Gruß MC

Frauenfußball gucken bringt einen auf die komischsten Ideen...nee, nicht das...mir ist da eher Folgendes eingefallen:

Wer kennt sie nicht ??

Lustige Sportlernamen

...noch mehr...

(28.10.2010, 14:19)Leckentutgut schrieb: [ -> ]Im allgemeinen werden die Schwaben als geizig angesehen. Insbesondere wir Mannheimer haben da auch unsere Erfahrung. Ich hoffe, die mitlesenden Schwaben haben Humor.

Oh ja !! Denn:

Mein persönlichen -oben noch nicht aufgeführten- Favoriten sind aber:

Christian Fickert ...wie der Name schon sagt, ein Monnemer Bu...
und
Dieter Stinka ...der in den Sechzigern passenderweise auch mal für Darmstadt gekickt hatte...

Ich glaub, bevor ich jetzt noch weiteren Unsinn verzapfe, geh ich erstmal zum Kühlschrank und gönn mir ein Hellström.
Prost, alter Schwede !!