LSH

Gute Gründe, weshalb Bier im Kühlschrank immer unten stehen sollte:



Gruß
Independent

P.S.: Das Ganze gibts als Poster bei Amazon: http://www.amazon.de/gp/product/B000HK88QQ

An airplane is flying over the United States at night.

The pilot says: "Ladies and Gentlemen, the plane is losing altitude and
all the baggage must be thrown out." A little later, the pilot says
"We're still losing altitude, we must throw anything out that is in the
cabin".

The plane continues its descent despite more things being thrown out.

Pilot: "Still going down - we must throw out some people". There's a big
gasp from the passengers!

Pilot: "But to make this fair, passenger will be thrown out in
alphabetical order."

"So... A... any Africans on board?" - No one moves.

"B... any Blacks on board?" - No one moves.

"C... any Coloureds on board?" - Still, no one moves.

"D... any Darkies?"

A little black boy - asks his dad:

"Dad,...what are we?"

Dad: "Tonight son, we are Zulus"

Gruss

Nomad
(zzzziemlich weiss)

Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt da behalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf.
Da fällt Petrus sein Schlüssel runter und er bückt sich danach.
Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten.
Petrus ist tierisch sauer und sagt: „Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle“.
Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel noch mal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen.
Da schickt Petrus ihn in die Hölle!

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor.
Petrus meint zu Jesus: „Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr."
Jesus beschließt, runter zu gehen und den Teufel zu fragen.
Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauen Mengen.
„Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht?“ fragt Jesus.
Knurrt der Teufel: „Bück du dich doch ...“

Grüße

Tiger1

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was?" Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so", sagt der Mann, " Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie. Das ist doch eine Riesensauerei!"

"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus"....

Grüße

Tiger1

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu.

Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!
" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und fickt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Grüße

Tiger1

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.

Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"

Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.

Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

Was sagt eine Sachse, wenn er in Amerika einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Ätänschenplease!"

Jungfrau auf sächsisch: Ä wäng äng

Fritzchen sitzt in der Schule... Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich dooodsaufen.

Der Vater ermahnt seine Kinder: "Gindr, nennd bloß e mal eire Gindr nich Gindr, sonsd gommn, wenn ihr 'Gindr' ruft, schdadd m Gindr alle Gindr."

"Babba, hier schdehd 'ägyptisch' was issn das?" - "Egibbdisch? Nu ganz efach, das isse Disch zum gibben."

"Muddie, mir isses so heeß!" - "Schbrisch nich säggsch, mei Junge! Das heeßd nich heeß sondern heiß heeßds."


Ein Mann betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn san ?!"


Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

Schwaben, wehrt euch !!
Es heißt nicht "Frigidität" - sondern "Luschdverluschd"...

...und: "Woisch, der moint 'gwäha' " ... (oder "gwäsa" - je nach Landschaft...- 'klugscheiß' - )

muggel schrieb:Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.

Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"

Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.

Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."




Ein Mann betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"

Edith aus Sachsen - die kannte ich bisher noch nicht....

Nur den:
- "Nu, wie soll ihr neigebornes Gind denn heeßen ?"
- "Dankwart".
- "Hob gefroogd, wie er heeßen soll, nischt, was er weerdn will...!"

Singapore Airline Flug 226 nach New York:

Passkontrolle:

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Suparman.

Security:
? Wie Supaman ? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Suparman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.

Der Fluggast wird abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Suparman.

Als man den Ausweis des Flugastes findet, entschuldigt man sich in aller
Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, den sowas sieht man
selten:





[/url][url=http://img235.imagevenue.com/img.php?image=31070_Batman-supaman_123_62lo.jpg]

Hat Chantale doch letztens Ärger bekommen wegen mir...
...aber dick bin ich nun wirklich nicht...

Aber okay, wenn ich das nächste Mal bei ihr bin, achte ich darauf, daß der Rolladen heruntergelassen wird...
Geht ja gar nicht, diese Spannerei. Sollen sich selbst ne DVD kaufen...! :nein:

http://data.lustich.de/bilder/l/14207-be...worden.jpg

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Ein Elefant im Zoo hat Husten. "Geben Sie in jeden Liter Wasser ein Glas
Schnaps," raet der Arzt, "und geben Sie das dem Elefanten zu trinken."
Am Abend ruft der Pfleger den Tierarzt an: "Herr Doktor, die Medizin hat
zwar geholfen, aber jetzt husten alle Elefanten!"

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eine Meldung im Feuerwehr-Funk:

Zugführer: "Verbrannte Eier auf dem Herd gaben Anlaß zur Alarmierung..."


Disponent: "Hoffentlich hat es nicht zu doll weh getan..."

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Der Lehrer verkuendet in einer Duesseldorfer Schule: "Kinder, wir machen
heute mal deutsche Lyrik, wir muessen ja mal an die Quellen unserer
Sprache gehen. Ich mache das ganz leicht und zitiere immer 2 oder 3
Zeilen, und Ihr sagt mir, was das ist und von wem. Also, ich fange ganz
einfach an: 'Festgemauert in der Erden, steht die Form aus Lehm
gebrannt...' " Die Kinder gucken verlegen und ducken sich etwas, nur der
kleine Hashimoto meldet sich: "Das ist das 'Lied von der Glocke' von
Friedrich von Schiller." - "Gut", lobt der Lehrer, "und ein zweites
Beispiel: 'Der Mond ist aufgegangen, die gold`nen Sternlein prangen am
Himmel hell und klar...' " Wieder meldet sich keiner ausser dem kleinen
Hashimoto, der ruft: "Das ist das 'Abendlied' von Matthias Claudius!" -
"Hervorragend", sagt der Lehrer, "und noch ein Versuch: 'Vom Eise befreit
sind Strom und Baeche...' " Schon springt der kleine Hashimoto auf und
unterbricht: "Faust, erster Teil, Johann Wolfgang von Goethe!" Da ruft ein
Schueler in der letzten Reihe: "Scheiss-Japse!" Der Lehrer fragt boese:
"Wer war das?" Da meldet sich der kleine Hashimoto wieder: "Max Grundig
bei der Eroeffnung der ersten Sony-Fabrik in Stuttgart-Fellbach!".

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Einen hab ich noch...

schon etwas älter:



Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich
ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel
eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach
Remagen fahren?"
"Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
reichen."
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor
Remagen) und sagt: "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle. Raus!"
Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Remagen. Kannst Du nicht einfach 'ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt
der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was
kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark." - "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach
Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du
Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche: "Was kostet
die Fahrt nach Remagen?" - "50 Mark." - "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50
Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen
bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach
Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen
zuwinkst..."

war isch in IKEA,
hab isch gesucht so Lampe für mein Dusch.
Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt:
"Duschlampe?"
jetzt hab isch Hausverbot!

...und auch sollten...!!

[SIZE="3"]Teil 1:[/SIZE]

"Für die Hardcore-Christen erst mal eine
Definition, damit sie wissen, was genau der
Papst ihnen unter anderem verbietet.
Ein Kondom ist eine Hülle für das männliche
Glied (was für ein Wort!) aus Latex oder
Kautschuk, damit dieses nicht schmutzig wird.
Mann ist ja schließlich ein sauberer Mensch. Des weiteren dient es zur Empfängnisverhütung. Nein, ich meine nicht die Segensempfängnis, Ratzi! Ein Kondom ist dazu da, um eine Schwangerschaft zu verhüten. Gegenüber anderen Verhütungsmitteln kann es aber auch AIDS und ähnliches abwehren.

Somit haben wir schon drei Eigenschaften des Kondoms erfasst. So ein Teil ist etwas praktisches, nicht wahr...

1. Wie man ein Kondom verwendet:

Weiß natürlich heute jeder Hilfs-Schüler... Das einzige Fach, das jeden Schüler hellwach macht, ist der Aufklärungsunterricht. Für die, die gefehlt haben:

Trennen Sie ein Kondom-Briefchen an der Perforation vom Streifen ab. Reißen Sie die Folie behutsam in der Mitte ein. Bitte keine Schere verwenden. Achten Sie darauf, dass Ihre Fingernägel nicht eingerissen oder scharfkantig sind. So steht es in der Anleitung. Ich frage mich wohl, wer hier mit scharfen Raubkatzen oder ähnlichem schläft, dass so ein Hinweis nötig ist. Die Schere lässt sich übrigens zu anderen Dingen im Liebesspiel gebrauchen, so zum Beispiel zum Öffnen von Milchkartons (Haben Sie schon mal Ihren Partner in Milch genossen...)

In der Anleitung steht weiter: "Halten Sie das Reservoir (kleiner Nippel als Samenfang) zwischen Daumen und Zeigefinger, und setzen Sie das Kondom auf die Spitze des vollständig erigierten Penis. Im Reservoir darf keine Luft mehr sein - das Kondom könnte sonst beim Gebrauch platzen." Der Versuch, in ein Kondom einen schlaffen Penis (für die Puritaner: Synonym für "Glied", usw.) einzufüllen, das dürfte wohl so sinnlos sein wie ein Zelt ohne Zeltstangen aufbauen zu wollen.

Dann möge man das Kondom über den Penis rollen. Bitte nicht weiter, denn sonst reißt's ein, und ein neues ist fällig. Ganzkörperkondome (s.u.) gebraucht man ja auch nicht beim Coitus (normalerweise), sondern am Strand als Schutz vor öligem Meerwasser.

Und dann gab es noch ein paar Hinweise:

a) In der Anleitung steht, man möge das Kondom nur einmal gebrauchen.
Wer es nicht tut, bitte dran denken: Nach dem fünften Mal leeren, sonst
läuft es über.

b) Bitte keine Gleitmittel verwenden, sonst bleibt vom Kondom nichts mehr
übrig. Wer auf Rutschpartien steht, sollte sich beschichtete Kondome holen.
Ganz neu: Teflonkondome (s.u.)

c) Wem das Kondom zu lang ist (wird natürlich keiner zugeben :-)), sollte
nicht
das überschüssige Ende abschneiden! (Gilt für jedes Ende!) Man sollte da das Kondom nicht ganz ausrollen... anstatt mit Sekundenkleber nachzuhelfen. Nachteil des Sekundenkleberverfahrens: Komische Anspielungen beim Arzt. Genauso nachteilig: Mit dem Tacker nachhelfen.

d) Wer noch minderjährig ist, darf diesen Text nur im Beisein der Eltern
lesen. ...

2. Welche Kondome gibt es:

Die Zeiten haben sich geändert. Früher gab es nur 08/15-Kondome (genauso lang wie ein DIN-Bleistift), und heute ist für jeden Geschmack was dabei. Heute gibt es sie in allen Größen, Farben und Oberflächenbeschaffenheiten.
Ein paar Kuriositäten seien hier einmal vorgestellt:

Das Leuchtkondom.
Stehen die Leute auf Sex im dunklen Schlafzimmer, im Kino oder im Eisenbahntunnel, so sind leuchtende Kondome einzusetzen. Bitte
fluoreszierende Kondome nehmen, da sich bei elektrisch beleuchtbaren zwei Nachteile ergeben haben: Unhandlichkeit und Gefährlichkeit. Was meinen Sie, wie schnell Sie zum Höhepunkt kommen, wenn Sie unter Strom stehen? Gar nicht, weil nicht viel von Ihnen und Ihrem Partner übrigbleibt. Verzückte Gesichter machen dann nur noch die Sanitäter.
Also mal wieder die Chemie. Vorher das Kondom ins Licht legen, damit es
sich "auflädt".

Das Panzerkondom.
Normale Kondome sind nur 0,2mm dick, um ein möglichst hohes "Gefühl" zu geben. Kondome dieser Art sind jedoch nicht gerade besonders stabil; und somit hat das Panzerkondom seine Daseinsberechtigung erhalten. Diese Gefühlsverhüterli sind aus 2,75mm dicken Chrom-Molybdän-
Panzerplatten gestanzt, dürften also höchsten Ansprüchen genügen. Angewendet werden sie gerne in homosexuellen Kreisen, aber auch von Sado-Maso-Freaks. Für diese gibt es Panzerkondome auch mit Leder überzogen. Dann sei da noch die beheizbare Variante erwähnt (Trockenspiritus, glaube ich).

Das radioaktive Kondom
Leuchtet wie das Kondom unter a) wahlweise in Plutuniumgrün oder Urangelb. Hinweis: Diese Kondome sind hochgiftig, dürfen daher erst an Jugendliche ab 18 Jahren verkauft werden. Der Vorteil: Da aus Abfallprodukten von Kernkraftwerken hergestellt, sind sie relativ billig.
Dem Hobby-Terroristen sei aber gesagt, dass er für den Bau einer Bombe mindestens 200.000 von derartigen Gummihütchen braucht.

Das verstärkte Kondom
Dieses Teil mit Federstahl-Kupfer-Legierungen ist für die Senioren unter den Liebestollen. Herkömmliche Kondome knicken schon mal in der Mitte durch und stören so den Genuss. Mit verstärkten Kondomen bleibt aber selbst der Rentnerständer länger als der eines 16-jährigen in einem Normalkondom. Für die Ökofreaks der Tipp:
Nehmt Eure Jute-Kondome und taucht sie in eine kaltgesättigte Stärkelösung und genießt diese beiden Vorteile: Neben dem in wahrsten Sinne verstärkten Kondom (Umweltpreis des ORION-Verlags 1993) ist es nun auch seinem Zweck gerecht: Kontrazeption in höchster Vollendung, da komplett impermeabel (undurchlässig).

Das geschmacksverstärkte Kondom
...gibt es heute in so vielen Geschmacksrichtungen, dass für jeden was dabei ist. Probieren Sie Kondome mit Erdbeer-, Bananen- und Schokogeschmack. Für die Verwöhnten unter Ihnen: Kaviar, Hummer und 71er Burgunder (Weiß!). Für die Berufsfixierten: Öl Esso 89er, Leim und Druckerfarbe. Und für die perversesten Fans: Täuschend ähnlicher Geschmack nach Sperma Marke Arnold, Elvis oder Stallone. Die Preise für Tüten dieser Art unterscheiden sich sehr: Während der Bananenpräser für zwofuffzich an jedem Automaten erhält-
lich ist, muss man für die Promi-Sperma-Teile bis zu 1000 DM hinlegen, wenn sie überhaupt erhältlich sind. Ein Kondom mit Prince-Charles-Geschmack wurde neulich für einen guten Zweck versteigert: 25.000 $.

Das geriffelte Kondom
Unter diese Kategorie fallen alle Präservative mit einer speziellen Ober-
fläche, die bei der Frau besonders hohe Lustgewinne verspricht. Für Männer, die sich emanzipieren wollen, der folgende Tip: Jungs, stülpt das Ding um und genießt selber die geile Pelle. Zurück zum Thema: Hier hilft am ehesten ausprobieren, da jeder andere Beschaffenheiten bevorzugt. Die Schreiner unter Ihnen können Fachwissen demonstrieren, wenn sie Kondome "P60, Korund, geschlossene Streuung, Kunstharzbindung, Leinen" bestellen :-)

Das ausgebeulte Kondom
Nur für Männer, die einen besonders saftigen Abgang hinkriegen und so ein etwas größeres Reservoir benötigen. Oder für geizige Hengste unter Ihnen: Fünf Normaloladungen fasst durchschnittlich ein Kondom dieser Klasse. Hier ist es wie mit extralangen Capotes anglaises: Angeber legen sich eher selber rein: Das Kondom sitzt nicht.

Das Doppelkondom
Mit seinem besten Freund teilt man alles - auch die Freundin. Für derartige Moralverirrungen besorgt man sich ein Doppelkondom: Da gehen zwei rein, zahlen braucht aber nur einer. Die Wirtschaftlichkeit von Duopacks wird eigentlich nur noch bei Gruppensex-Parties eingeholt, wo diese Spezialität eingesetzt wird.

Das Zungenkondom
Tja, Leute, falls Sie's noch nicht wissen: Der Partner kann nicht nur mit
den Teilen unterhalb der Gürtellinie stimuliert werden, auch die an sich
sehr wendige Zunge kann Ihm Freude machen. Einige von Ihnen werden sich wundern, was der Sinn von einem Zungenkondom sein soll. Oder kann eine Zunge eine Schwangerschaft bewirken. Eher unwahrscheinlich. Nein, es geht um die AIDS-Gefahr...
Auch praktisch beim Einnehmen von bitteren Medikamenten oder Lebertran.

Das Schwulenkondom
Eigentlich ein normales Kondom, bis auf etwas dickere Wände. Zwar nicht so stark wie das Panzerkondom, aber für den sicheren Analverkehr reicht es. Wird meist in rosa angeboten.
In Aachen heißen die aber "Black Nero" oder so ähnlich...

Das Androidenkondom
An diesem Kondom werden die Techno-Freaks ihre Freude haben. NASA-Teflon-Beschichtung und Borg-Implantate machen dieses Teil zu einem besonderen Erlebnis. Wer ohne Androidenkondom mit Androiden verkehrt, verkehrt verkehrt. Und nachher heißt es: "Lt.Commander, es ist nie geschehen". Für Humanoide noch der folgende Rat: Japan führt derzeit den Markt für A-Komsan; es ist fast täglich mit einer Neuerung zu rechnen. Informationen hierfür bieten übrigens Fachzeitschriften, wie "A-News" oder auch "Androiden-Kontakt-Magazin" (Alles für Elektriker und ASEX-Begeisterte).

Das Ganzkörperkondom
Ursprünglich als Ersatz für Strahlenschutzanzüge oder Badeanzüge für ölverseuchte Küsten konzipiert, heute als Kombilösung für Penis- und Zungenkondom eingesetzt. Für Plastik-Fans ein Muss im heimischen Lotterbett. Und für Seitensprünge ideal, da für den gehörnten Partner keine verräterischen Indizien übrigbleiben. Bitte darauf achten, dass die Luftlöcher auf der richtigen Seite liegen, sonst besteht Gefahr des Erstickens, wenn die Luft aus dem Reservoir aufgebraucht ist.

[SIZE="3"]Teil 2[/SIZE]

3.Bezugsquellen für Kondome:

Der Automat
Die einfachste Möglichkeit, an die begehrten Latex-Teile 'ranzukommen, ist der Kondomomat. Für den Beobachter ist die Transaktion so unauffällig wie Zigarettenziehen. Daher auch die beliebteste Methode. Diese Tatsache widerlegt im übrigen die Annahme, dass die Ware aus dem Automaten verrottet sei, da ja oft nachgefüllt werden muss...
Leider sieht man sonst die Ware nicht, und wer "Condom Surprise" ordert, soll sich nicht wundern, wenn er ein Teil der nekrophilen Art zieht, obwohl seine Freundin noch lebt.

Der Supermarkt
"Heeelllgaaa? Was kosten die Kondooome?" Jeder kennt diese Präser-Werbung. So läuft es aber gewöhnlich nicht; peinlich wird's erst, wenn man die Ware als Aufhänger für eine Kassiererrinnen-Anmache nimmt. Das endet meist mit einem unerotischen Veilchen. Ansonsten auch eine gute Möglichkeit. Auf Sonderangebote achten.

Die Apotheke
Für den, der's diskret mag. Die Auswahl ist normalerweise aber eher
bescheiden. Und teuer. Aber eine gute Gelegenheit, an Drogen, Gleitmittel und Werbegeschenke 'ranzukommen. Der Versuch, mittels Rezept Verhüterli zu erstehen, ist übrigens zwecklos. Geheimtip: Einige Hustensäfte wirken als Aphrodisiakum!

Die Spezialgeschäfte
In der Auswahl ungeschlagen, in der Beratung sowieso, sind die Spezialgeschäfte. Diese können Sex-Shops oder auch pure Kondomläden sein. Hier gibt es auch oft Aushänge, was wann wo versteigert wird (s.o.) und Probeausgaben diverser Magazine (nein, keine Pornographie, und schon gar nicht hier im Netz, wie vorgestern auf dem SysOp-Gipfel entschieden wurde). Bitte beachten Sie: Anpassen, ausmessen und anprobieren gibt es nicht!

4. Selbst ist der Mann:

Wozu kann man Kondome noch verwenden:
Wer glaubt, Kondome könnte man nur für den Coitus verwenden, beweist eigent-
lich nur Phantasielosigkeit. Ein modernes Kondom kann für vieles gebraucht
werden. Die Präser sind so was wie kleine Wunderwerke der Technik: Extrem dünn,
dabei extrem reißfest und dicht. Warum sollte man sie also nicht zum Beispiel
zum

Fahrradflicken
verwenden? Ich weiß, dass Fahrradprofis immer ein Kondom dabei haben. Sie sagen sich: "Mit einer Lümmeltüte kann ich mein Gerät flicken, aber kann ich mit einem Fahrradflicken f*ck*n?"
Allerdings muss beachtet werden, dass bis jetzt noch nicht der optimale
Vulkanisierer (Kleber) entwickelt wurde. Abhilfe: UHU Greenit ™.
Oder zur

Entsorgung von Hundescheiße?
Sauber und hygienisch. Und passend. Einfach das Kondom unter den Schwanz von Bello kleben (Schwanz= hinterstes Teil beim Hund, ständig in Oszillation) und dann am Schaft abziehen und in der nächste Tonne deponieren.

Wurstpelle
Falls dem engagierten Metzger die Rindergedärme ausgehen, kann hier das Kondom wertvolle Dienste leisten. Für den Wurstliebhaber noch zwei Bemerkungen: Erstens möge das Gummi vor dem Genus der Wurst entfernt werden, zum zweiten sei darauf geachtet, dass man Wurst nicht mit aus b) gefüllten Teilen verwechselt.

Wasserbombe, Puddingteilchen, Aprilscherze allgemein
Wir haben heute den 21.2., also noch 38 Tage bis zum ersten April. Zeit genug, um sich mit Kondomen u.a. für folgende Scherze einzudecken: Wasserbomben (min. 1 l Wasser!, mit Lebensmittelfarbstoffen aufgemotzt) oder "Puddingteilchen" (Joghurt tut's auch). Für militante Demonstranten oder boshafte "Scherze" kann man auch Leim oder Kleister (auch hier wirkt Färbung Wunder: Rot für Mordabsichten, oder den grünen "Ghostbusters-Gruss").

Transparentes Geschenkpapier
Für den Partner ein netter Gag, jedoch nicht für die Erbtante, ist es, sein Präsent in einem Kondom eingepackt zu überreichen. Man kann wunderbar Schreibwaren, Blumen oder Pralinen so verpacken. Nachher kann man das Papier auch zum eigentlichen Zweck verwenden... Bitte nicht umgekehrt.
Tip: Nur unbeschichtete Kondome verwenden, da Pralinen mit Arnoldgeschmack doch nicht das wahre sind.
79jähriger Dortmunder entwickelt singendes Kondom

Dortmund, 04. Juni 1999 (afp) - Für diejenigen, die nur nach ein bißchen Musik suchen, die sie in die richtige Stimmung bringt, mag es ein wenig krass erscheinen - ein Kondom, das „Love Me Tender" singt. Anstelle eines romantischen Candlelight-Diners oder sanfter Streicherklänge bietet der 79jährige Erfinder Karl-Ernst Wiegand aus Dortmund eine aufreizende Version des Elvis-Presley-Hits, Mendelssohns „Hochzeitsmarsch" oder "For He's a Jolly Good Fellow"- alles aus der Spitze eines einsatzbereiten Kondomes. Vor wenigen Tagen hat Wigand sein singendes Kondom zum Patent angemeldet. Wie jedes andere Kondom ist es aus Gummi gemacht, in die Spitze aber ist zusätzlich ein dünner Mikrochip eingearbeitet, der eins aus einer Auswahl von acht verschiedenen Stücken spielen kann. Aus Sicherheitsgründen sanft in Schaum gebettet, erhält der Chip seine Energie von einer Batterie und wird - ja, mit einem kleinen Stoß eingeschaltet.
Wiegand, der weltweit selbst die Patentrechte an seinem Kondom hält, sucht derzeit noch nach potenten Partnern zur Vermarktung. Der Fachhandel zeige großes Interesse. Das Kondom sei waschbar und mehrmals verwendbar. Anstelle von Musikstücken seien auch Aufklärungstexte gegen AIDS oder Hilfen für Teenager denkbar."

Grüße,

Pb

Die Mannschaften der ersten beiden
Wikinger-Schiffe in der kleinen Bucht sitzen
stramm auf ihren Bänken. Im dritten Boot
hängen die Kerle schlaff über den Rudern.
»Söhne Odins« ruft der Anführer aus dem
ersten Boot, »wehrlos liegt die Sachsen-Siedlung
vor uns. Die Mannschaft aus dem ersten
Boot wird das Kaff plündern, die Mannschaft
aus dem zweiten Boot steckt danach alles in
Brand. Und ihr da drüben aus Boot drei …«
»Oh nein«, jammert einer aus dem dritten
Boot, »sag bloß nicht, wir sind schon wieder
mit dem Vergewaltigen dran!«

Heike schmiegt sich vielsagend an ihren
neuen Freund. »Du kannst von mir haben,
was du willst.« – »Hm,« entgegnet er, »wie
viel hast du denn mit?«

Jürgen gibt seinem Freund Peter einen
Tipp, wie er seine neue Flamme rumkriegt.
»Also«, erklärt er, »du malst einen weißen
Kreis auf das Armaturenbrett. Wenn sie
fragt, was das sei, dann erklärst du ihr, dass
dieser weiße Kreis ein Symbol für alles
Unschuldige ist. Und wenn du dann schon
beim Thema Unschuld bist, solltest du sie
auch bald rumkriegen können.« Abends
nimmt Peter seine neue Eroberung in seinem
Auto mit. Natürlich deutet sie auf den
weißen Kreis und fragt nach der Bedeutung.
Darauf Peter: »Das ist ein weißer Kreis.
Willst du bumsen?«

Recht unglücklich fällt eine
junge Frau beim Aussteigen
aus der Straßenbahn auf den
Rücken. Dabei rutscht ihr Rock
weit nach oben. Elegant kommt
die sportliche, junge Frau mit
einem Satz wieder auf die Beine.
»Na, habt ihr meine Reaktion
gesehen?«, fragt sie die umstehenden
Gaffer. »Also, ich weiß
nicht«, kommt eine Stimme aus
der hinteren Reihe, »bei uns
nennt man das Muschi!«

Berichtet Bärbel: »Gestern habe ich den jungen
Seekadetten beim Üben in ihren Booten
zugeschaut. Plötzlich befahl der Bootsführer
›Riemen hoch‹. Da bin ich aber gelaufen.«

Gerd hat eine neue Methode, eine Frau anzumachen.
Er setzt sich in einem Café zu einer
Dame und bewirft sie mit Papierkügelchen.
Jedes Mal, wenn er ihr Dekolleté trifft, ruft er
laut »Tor!«. Als es drei zu null steht, reicht es
der Dame. Wütend greift sie sich ihre Zigarettenschachtel
und wirft sie Gerd vor den
Bauch. »Drei zu eins!« – »Kein Tor«, entgegnet
Gerd, »war Latte!«

Frau Schrader hängt im Hof Wäsche auf, als
Frau Hansen ihre Kehrbürste durchs Fenster
ausschüttelt. »Sie haben ja fast kein Haar
mehr an Ihrer Bürste«, ruft Frau Schrader.
Ruft Frau Hansen zurück: »Sagen Sie Ihrem
Mann, er ist ein Schwätzer!«

Als letzten Versuch schickt Hilde ihr Foto
an den Club der einsamen Junggesellen. Ein
paar Tage später erhält sie ihr Foto zurück
mit dem Vermerk: »So einsam sind wir nun
auch wieder nicht.«

Demnächst ist in Düsseldorf wieder Rosenmontagsumzug...

http://www.literatur-kreis.de/bilderfund...tBier.html


MfG
PD

Klartext

http://www.literatur-kreis.de/bilderfund...ICKEN.html


MfG
PD

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus,daß du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!