LSH

watch until the end!

Hier mit Ton!

Die Blonde könnte man sich auch mal vornehmen!

https://www.youtube.com/watch?v=_oowxXsAi7c

(13.06.2016, 09:28)tomjones schrieb: [ -> ]watch until the end!

  
   I am watching the video since yesterday 3 p.m. but still no end in sight.

Und nachher unsern Jungs um 21.00 UHR die Daumen drücken!

https://www.youtube.com/watch?v=3vVYfrrsh4M

Vor ein paar Jahren begann ein kleines spanisches Landstädtchen eine Städtepartnerschaft mit einer ähnlichen Stadt in Griechenland.

Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als er das palastartige Anwesen sah, das Eigentum des spanischen Bürgermeisters war, wunderte er sich wie dieser sich solch ein Luxushaus leisten könne. Der Spanier sagte: „Sie sehen dort drüben diese Brücke? Die EU schenkte uns Geld um eine vierspurige Brücke zu bauen. Aber indem ich eine einspurige Brücke mit Ampeln an jeder Seite baute sparte ich Geld das ich für mein Haus nahm.“

Im nächsten Jahr besuchte der Spanier die griechische Stadt. Er war einfach sprachlos beim Anblick des Hauses des griechischen Bürgermeisters: Goldene Wasserhähne, Fußböden aus Marmor, es war prachtvoll. Als er fragte wie er sich das hatte leisten können erwiderte der Grieche: „Sehen Sie dort drüben eine Brücke?“
Der Spanier antwortete: „Nein.“
 

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Bei der Beichte

"Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt.
Ich war bei einem leichten Mädchen!"

Der Paster fragt: "Bis Du das, kleiner Federico Marchetti?"

"Ja, Pater ich bins"

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Pater.
Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren!"

"Nun Mario ich finde ihren Namen sicher fürher oder später selbst heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen! War es Leonarda Bonucci ?"

"Das kann ich nicht sagen!"

"War es Angela Ogbonna?"

"Ich werde das nicht sagen!"

"War es Antonia Candreva?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!"

"War es Daniela De Rossi?"

"Meine Lippen sind versiegelt!"

"War es vielleicht Giorgina Chiellini?"

"Bitte Pater, ich kann es Ihnen nicht sagen!"

Der Pastor gibt frustriert auf.
"Du bist sehr verschwiegen Federico Marchetti und ich bewundere das.
Aber Du hast gesündigt und musst büssen! Du darfst für 4 Monate nicht
zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!!!"

Federico geht zurück zu seiner Bank und sein Freund Gianluigi rutscht zu ihm
herüber und fragt ihn leise : "Und? Was hast Du bekommen ???"

"Vier Monate Frei und fünf gute Tipps!"

Frauen werden nicht älter! Sie milfen!

Three friends are in a bar talking about their dicks
The first guy said, "My dick's like a lion, big and strong!"

"Yeah sure, but mine's like a giraffe, big and long," said the second guy.

The third guy came up and said, "Oh yeah? Talk about mine, it's like a mouse!"

The other guys laughed and said, "It's as small as a mouse?"

The third guy replied, "No, it's always chased by pussies."

A lawyer is hunting on a farm in Louisiana. He shoots a duck and it falls dead over a fence on an adjacent farm. He begins to climb the fence to the other farm to retrieve the duck when he hears an old man yelling at him. The old man says this is my farm stay the hell off. The lawyer says I shot that duck and I am retrieving it. Old man says hell you are, its mine now, down here we operate under Napoleonic law. Lawyer says I will sue the hell out of you old man. Old man says, well under Napoleonic law you cant sue me, but we can play the kicking game. The lawyer is interested and asks what it is. Old man says, I kick you 3 times, you kick me 3 times til one of us quits. Lawyer looks the old man up and down and thinks I can take this old man so agrees to the kick game. Old man says, my property I kick first, jerks his leg back and with all his force kicks the lawyer square in the nuts dropping him to his hands and knees. Pain shoots throughout the lawyers body, and before he can recover the old mans boot catches him right across the face. The lawyer falls on his side, seeing stars in the distance, and then the old mans boot catches him right in the gut knocking the wind out of him. The lawyer has never been in this much pain but wont let an old man beat him so he slowly rises to his feet excitedly anticipating his turn to kick the old man. He looks at the old man and says, you got three, now its my turn old man. Old man says, I quit, take the fucking bird.

The head greenkeeper of St Andrews golf course was out inspecting the greens one morning when he spotted a golfer bending over the stream on the 18th, scooping up water with his hand and drinking it.
'Haw', he shouted, 'Ye shouldnae drink that watter, it's got coo's pish in it!'
The golfer looked up and replied, 'I'm sorry old chap, I'm English and I'm afraid I couldn't understand a word you were saying'
The greenkeeper shouted back, 'I said, use both hands, you'll get more in!'