LSH

Graf Bobby kommt zum Arzt, dieser solle ihm die braunen Flecken von seinem Schwanz entfernen.

Nach der Behandlung musste er fünf Euro bezahlen. Eine Woche später kam er wieder - dieses Mal hatte er rote Flecken auf seinem Schwanz. Für diese Behandlung musste er dreißig Euro bezahlen.

„Wie kommt denn das?“

Daraufhin der Arzt: „Scheiße geht eben besser ab als Lippenstift.“

An einem Stammtisch sitzen mehrere Münchner, jeder schweigend und tiefsinnig vor seiner Maß. Da betritt ein Preuße die Wirtschaft. Obwohl alles frei ist, fragt er die Leute am Stammtisch, ob er sich dazu setzen dürfe. Keine Antwort.

Er setzt sich trotzdem und versucht eine Konversation zu beginnen: “Schönes Wetter, nicht wahr!” Keine Antwort. “München ist aber wirklich herrlich!” Keine Antwort. “Was gibt es hier Gutes zu essen?” Keine Antwort. “Kann man Bier wirklich in so großen Mengen trinken?” Absolut keine Antwort.

Da betritt ein altes Mütterchen das Lokal und bittet um eine kleine Spende für das Rote Kreuz. Der Preuße holt sie zu sich und steckt vor aller Augen einen Zehn-Euro-Schein in die Büchse: “Da haben Sie! Ist ja für einen guten Zweck.”

Die Alte kriegt sich kaum ein vor Dank und hält dann die Büchse dem ersten Münchner hin: “Bitte um eine kleine Spende!”
Darauf der ganze Stammtisch im Chor: “Mia ghern ma z´samm!”

Richter zum Zeugen: “Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?”
Zeuge:”19,26 Meter.”
Richter:”Wieso können Sie das so exakt angeben?”
Zeuge:”Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!”

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Der Richter fragt die Zeugin: “… und wie alt sind Sie?”
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.
Darauf der Richter verärgert: “Wenn Sie nicht antworten, lasse ich
Sie von den Zuschauern schätzen!!!”

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Die ältere und nicht gerade liebreizende Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.

Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: “Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde.”

“In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen”, erklärt der Angeklagte erschrocken.

Kein Witz im eigentlichen Sinne, aber mal ein Video mittenreingestreut


Wenn ein riesiger Penis Stau auslöst...
Eine phallische Straßenverkehrsmeldung im amerikanischen TV sorgt für Aufruhr.

Wer guckt schon gerne Nachrichten? Klar, wir müssen auf dem Laufenden bleiben, um zu wissen, was in der Welt so abgeht, aber eigentlich sind die Nachrichtensendungen - sind wir mal ehrlich - gähnend langweilig.

Umso schöner ist es, wenn die abgebrühten Sprecher und Moderatoren, die sonst kaum aus dem Konzept zu bringen sind, mal einen Aussetzer haben. Wir erinnern uns an witzige Versprecher oder sogar laute Flatulenzen.

Bei einer Nachrichten-Sendung des amerikanischen Senders "ABC12" kam es jetzt zu einem unfreiwillig komischen Zwischenfall, der seit heute Morgen durch die Weiten des Internets wandert. Eigentlich wollte die Reporterin Siobhan Riley nur von einem riesigen Stau berichten, doch malte sie dabei aus Versehen einen gigantischen Penis an das ach so technisch fortgeschrittene Whiteboard.

Und so löste ein riesiger Penis in Michigan einen Verkehrs-Stau aus. Freudscher Fehler?

Quelle

Und hier geht's zum Video

Jetzt hat mich meine Frau doch irgendwie erwischt...
Mist !!
Ja, Rache von Ehefrauen kann perfide sein...

Warum duften Frauen so frisch?

Das liegt an der Orangenhaut!!!!!!!!!

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Warum haben Schwarze weiße Handflächen?

Irgendwie müssen Sie sich bei Räuchern ja festhalten!

(03.08.2013, 16:50)blablabla schrieb: [ -> ]Warum haben Schwarze weiße Handflächen?

weil sie sich beim lackieren an die Wand angelehnt haben

und wie nennt man einen studierten Schwarzen

Unimog

Wir sehen das halt doch anders

Neulich im Altersheim
Frau Müller: Herr Wegner, darf ich Ihnen heute Ihren Penis beim Fernsehen halten?
Herr Wegner: Nein, das macht heute Frau Schröder.
Frau Müller: Herr Wegner, was hat Frau Schröder, was ich nicht habe ?
Herr Wegner : Frau Schröder hat Schüttellähmung.

was ist der Unterschied zwischen Fotzen lecken und einem Jever?






Fotzen schmecken nur am Anfang nach Pisse

Des iss zwar nix zum lesen,aber hör dir des mal an:-=)))

Wormser - Ich bin ä Aschloch


Quietschboys - Naggisch midm hadde Rohr

Sogar die coolsten Nutten hat der BVB

bvbgott,

Ich musste zwei mal hingucken... und in dem Thumbnail sieht man es auch nicht wirklich, aber es heisst "Aktion Abfallfreier Parkplatz"...

Hatten wir schon mal, glaub ich...
Dennoch ist mir zu wankers Schild wieder das entsprechende "Gegenstück" in den Sinn gekommen...

Ein Tag eines Netzwerk-Administrators

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.

Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Sonntag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Wenn du zu deiner Frau sagst
"Du reitest nur auf Kleinigkeiten rum!",
hast du einmal mehr nicht nachgedacht...

carolusMAGNUS

Zwei Dominas treffen sich an der Bar
"Na, wie läuft’s denn so…?"
"Ach, man schlägt sich so durch!"

Das Playboy-Lexikon definiert Viagra als Pille für den Notphall.