LSH

Typisch Mann, ob sie geduscht ist interessiert ihn null.
Na dann frohes Fischen oder Kakoa pumpen.


 

Blasen geht dagegen immer!


 
So ein bisschen Pimmelkäse ist lecker verglichen mit so manchem Diätdrink, den sich die behämmerten Tussies reinziehen.

1. Sandy fuhr gerade von einer beruflichen Reise im Süden der USA nach Hause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg diese ein.
   Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas in einem Papiersäckchen eingepackt.
   
2. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau. Sandy schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines – ich hab diese für meinen Mann bekommen."
   
3. Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
   "Guter Tausch!"
   

Opa ist zu Besuch bei seinem erwachsenen Enkel und findet durch Zufall eine kleine Dose mit blauen Pillen im Schrank.

Er fragt seinen Enkel: “Was das ist?”

Enkel: “Das ist Viagra.”
Opa: “Darf ich die mal probieren?”

Enkel: “Die sind sehr stark und eine Pille kostet 10 Euro.”

Opa: “Das macht mir nichts aus. Wenn sie gut war, leg ich dir, bevor wir abreisen, 10 Euro unters Kopfkissen!”

Am nächsten Morgen findet der Enkel 110 Euro unterm Kopfkissen.
Er ruft sofort seinen Opa an und sagt: “Opa, ich hatte doch gesagt eine Pille kostet 10 Euro - keine 110.”

Opa antwortet: “Hab’ ich schon verstanden. Die 10 Euro sind von mir. Die 100 sind von deiner Oma!”

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen
Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, 
bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. 

Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte
Fußpilz an der Dose!"  

Drei Mitarbeiter der Post landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen.

Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”

Der erste, ein Abteilungsleiter, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen.
Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der zweite dran, der am Schalter eingesetzt war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Briefzusteller bei der Post. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! “Was …......wie hast du….?”, stammelte er.

Der Postbote darauf: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen.”

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Gluehwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits ...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls ...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits ...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TiVi,
All around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they cry - "Wasser marsch!",
Christmas das is now im Arsch ...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Anal Sex - der einzige Augenblick, in dem ER sagt: "Ach was, so groß ist er gar nicht!"

 An die Neue von meinem Ex:

Wenn du das nächste mal seinen Schwanz im Mund hast, dann denk dran, ich hatte ihn jeden Tag in meinem Arsch!

Für alle, die brav an Weihnachten in die Kirche gehen:





Gruß, C33

Wie bringt man eine Frau zweimal hintereinander zum Schreien ?

Das erste Mal wenn man sie in den Arsch fickt, und das zweite Mal wenn man anschließend den Schwanz am Vorhang abwischt !

Zitat:Kind: spuckt auf den Boden

Mutter: "Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!"

Vater: zieht die Augenbraue hoch

Mutter: "Kein Wort jetzt!"

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!" 

wie passen 4 Blondinen auf 1 barhocker?

in dem du ihn umdrehst

Feierabend

Komm ich gestern von der Arbeit nach Hause und will mich auf die faule Haut legen.

Da ist die einkaufen!

(28.12.2019, 16:09)Analdehner schrieb: [ -> ]wie passen 4 Blondinen auf 1 barhocker?

in dem du ihn umdrehst

....dann müssen die 4 Schwulen aber erst aufstehen...

Was ist der Unterschied zwischen 'ner Blondine und 'nem Bügelbrett?

Bei der Blondine gehen die Beine leichter auseinander!!

Bonpflicht

Der ist aber schon alt. ... der Bon. 

Aber trotzdem aktuelles Thema. ........
Wegen der Bonpflicht