LSH

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Sie: "Die meisten Frauen sind intelligenter als Männer!"

Er: "Das kann schon sein. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber."

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie diese anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.

Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Sie war fast sexuell erregt.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."

Sie wurde kreidebleich.

Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich:
"Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2013 geben, vielleicht jedenfalls...

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Papst muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
26. Dolly Buster nippelt ab.
27. Der Schwule hats hinter sich

Sex is like math:
Add the bed,
Subtract the clothes,
Divide the legs
and hope to God you don’t multiply...

(04.02.2012, 22:11)Prior schrieb: [ -> ]Todesarten.....

Klasse!!!

Ich mache mit.

Prior
Mein Motto:
Seid immer gut zu vögeln

(06.02.2012, 23:08)Prior schrieb: [ -> ]Ich mache mit.

Prior
Mein Motto:
Seid immer gut zu vögeln

Dann bück dich, ich habe auch Creme dabei.
Nur wenn Du dich dann wehrst tut es weh.

Gruß R.-heimer

jetzt weiss ich, warum der Stammtisch net läuft.

Prior
Hühnerarsch sei wachsam
-Georg Ringsgwandel-

Aus aktuellem Anlaß mal wieder hervorgekramt...

Temperaturen und ihre beobachtbaren Auswirkungen...
...empirisch untersucht anhand des Verhaltens sehr nördlicher oder aber auch ziemlich südlicher Völker, Autos, Haustieren etc. ...

Zitat:+ 20°C In Neuguinea werden die Kaufhäuser von panischen Eingeborenen gestürmt, die sich mit Winterkleidung eindecken. Wenn Sie unter diesen Umständen einen Nugini in einer Dschungellichtung fluchend vor einem Heizlüfter sitzen sehen, wundern Sie sich nicht. Er ist Ihnen nicht böse oder durchgeknallt, er friert nur...

+ 10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab und ziehen T-Shirts an.
Die Lappen (die Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+ 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne über den Horizont steigt - der sogenannte Lappensommer hat begonnen.

+ 2°C Italienische Autos röcheln asthmatisch beim Anlassen oder springen gar nicht mehr an.

0°C Wasser gefriert in Leitungen, Autoscheiben - Türschlösser frieren zu.
Italienische Taxifahrer bekommen vor lauter Zittern den Schlüssel nicht mehr ins Zündschloß.

- 1°C Der Atem wird sichtbar - was die Lappen dazu nutzen, lustige Figuren in die Luft zu blasen.
Die Norweger essen Eis und trinken kaltes Bier.
Beton wird nicht mehr hart.
Für durchschnittliche Europäer ist es Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

- 2°C Handydisplays können ausfallen - Italiener können den Vibrationsalarm des Handys nicht mehr vom Zittern des eigenen Körpers unterscheiden.

- 4°C Die Katze will mit ins Bett.

- 5°C Elefanten können die Ohren abfrieren - Katzen kriechen unter die Bettdecke.

- 10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
Piercings werden gefährlich - es kann an diesen Stellen erstmals zu Erfrierungen kommen.

- 12°C Zu kalt zum Schneien.
Alkoholfreie Getränke in Flaschen können draußen explodieren.

- 14°C Igel igeln sich ein. Es kommt zur Winterstarre.

- 15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

- 18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
Die Bakterien haben keine Chancen mehr - sie gehen kaputt.

- 20°C Der Atem wird hörbar.
Schweißnähte an Gleisen werden brüchig.

- 22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen und Schlittenfahren - der Sohnemann friert am Schlitten fest.
Dieselautos bleiben stehen.

- 23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

- 24°C Japanische Autos springen nicht mehr an.

- 25°C Akkus von Kameras machen nach kurzer Zeit schlapp.

- 26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
Bei Pinkeln friert der Strahl schon in der Luft. Vorsicht beim Pinkeln gegen Bäume: Sie könnten kleben bleiben.

- 28°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

- 29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

- 30°C Die Russen machen ein Lagerfeuer unterm Auto, um es zu starten.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Lada.
Das Atmen wird auch immer schwieriger - die Nasenflügel können zusammenfrieren.

- 31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling - allerdings besteht die Gefahr, daß der Ball (sobald er den Boden berührt) festfriert. Da dies häufiger geschieht, trinken die Lappen in diesen Pausen Glühwein, bis der Schiedsrichter der Ball wieder freigepickelt hat.

-33°C Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

- 35°C Zeit für Westeuropäer, ein zweiwöchiges heißes Überlebensbad zu planen.
Läppische Schiedsrichter kommen beim Freipickeln des Fußballs nicht mehr hinterher - Glühweinverbot für die Mannschaften - die Krater im Fußballstadion müssen regelmäßig mit warmer Elchkacke ausgebessert werden.

- 39°C Quecksilber gefriert.
Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

- 41°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

- 45°C Die Lappen schließen das Klofenster.

- 45,8°C Die kälteste je gemessene Temperatur in Deutschland! (25.01.2002 am Tegernsee)

- 50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

- 70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

- 75°C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

- 80°C Russische Autos springen nicht mehr an.

- 88,3°C Die kälteste je gemessene Temperatur. (Südpol)

- 250°C Alkohol - insbesondere der Glühwein - gefriert.
Der Lappe ist sauer, weil er den Glühwein lutschen muß.

- 268°C Helium wird flüssig.

- 270°C Die Hölle friert zu - Kälteferien für Hilfsteufel werden ausgerufen - die verstoßenen Seelen wärmen sich fröhlich am Fegefeuer. Im Himmel prahlen die Engel mit ihren bösen Taten in der Hoffnung, sich ebenfalls am Fegefeuer wärmen zu dürfen.

- 273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Brrr...schattig genug ist es ja bei uns gerade schon... -bibber-
Aber wenn jetzt auch noch Schneefall dazukommt, dann sag ich nur...



Ich glaub, ich muß mal wieder sicherheitshalber mit meinem SUV 20 Runden um die Häuser drehen (sofern er noch anspringt... ).
Sonst klappt das ja nie mit der eigentlich überall prophezeiten Erderwärmung...

Diverse Europakarten findet man unter www.stern.de/europakarten.



Stuart,

Er kommt mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer und sagt:
„Das ist die Sau, mit der ich immer ficke, wenn Du keine Lust hast“
Meint Sie: „Du Idiot, kannst nicht mal ein Schaf von einer Sau unterscheiden.“
Er: „Wer spricht den mit Dir?“

(07.02.2012, 15:47)maximiliande schrieb: [ -> ]Er kommt mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer und sagt:
„Das ist die Sau, mit der ich immer ficke, wenn Du keine Lust hast“
Meint Sie: „Du Idiot, kannst nicht mal ein Schaf von einer Sau unterscheiden.“
Er: „Wer spricht den mit Dir?“

Ich finde den ja auch immer wieder gut. Wenn du in der Sufu "Schaf" eingiebst kriegst du für den Bereich Offtopic ungefähr 5 Variationen diese Witzes auf der ersten Seite.

Prior
Das ist wahrscheinlich nicht die einzige Doublette

Hallo Pandabär,
im SWR 1 Radio kam vor einem Jahr etwas ähnliches. Dort waren es die Russen. Leider habe ich es nicht schriftlich. In Erinnerung:
- 20 die Norweger ziehen sich ihren Pullover an
- 30 die Russen grillen nicht mehr im Freien
- 50 die Griechen sind ausgestorben
- 80 die Russen schimpfen, weil der Wodka eingefroren ist

der Rest war so ähnlich wie bei den Lappen.

Hat vielleicht einer den Text dazu?

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg und sieht dort ein
Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie"
ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den
... Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der
gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den
Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und
Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den
Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die
Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit
sorgfältig den ganzen Intimbereich ein,
damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe
von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange der
Bewerber."

Twitter (or any other social media) messages going wrong...



Merke: Nie deinen Kindern dein Pseudonym verraten !!




...und mißverstandene Schminktipps von Blondine zu Blondine...

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig im Orient und Norafrika erfunden und verwendet. Man benutzte dafür Ziegen- und Schafsdärme.


Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus Ziege und Schaf entfernten...

Prior

Hallo, Du Computer-Nerd da draußen vor dem PC !
Jaaa, genau dich meine ich !

Treib dich doch nicht immer nur vor deinem Computer herum und ergötze dich einhandsegelnd an irgendwelchen "Feinschmecker-Videos".
Mach mal was Sinnvolles !!
Wie wärs z.B. mal mit einem neuen Hobby ?
Lern doch mal ein Instrument. Dann klappts auch in Reality mit den Mädels !!
Denn als Guitar-Rock-Star kann man ja bekanntlich die schärfsten Chicks abschleppen..

10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".

9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.

8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".

4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.

2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

Und die gravierenste Änderung, wenn Gott eine Frau wäre:

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Prior
Punkt 4 ist von Peg Bundy