Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentätern hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
AND HERE´S THE KICK
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:
"Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
Klasse Recherche, incl. Schluss.
Gruss wawi.
wawi schrieb:Klasse Recherche, incl. Schluss.
Gruss wawi.
Ups, Michel schiesst zu schnell, meine antwort, bezog sich auf Lincoln und Kennedy
Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus (nein, das ist nicht der Witz ...). Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalten Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tipp geben" und fragt ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?". Washington antwortet: " Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe" - und verschwindet. Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?". Antwort von Jefferson: "Reduzier die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk dafür die Steuern, so wie ich es getan habe" und verschwindet. Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?". Der antwortet: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe ..."
Kennedy, Adenauer und Ulbricht werden in der Wüste von Beduinen gehetzt. Nach einiger Zeit wirft Adenauer einen Zettel weg. Die Beduinen heben den Zettel auf, lesen ihn und laufen weiter. Atemlos fragt Kennedy Adenauer: "Was stand auf dem Zettel?" Darauf Adenauer: "Wenn Ihr die Verfolgung aufgebt, bekommt Ihr eine Million Entwicklungshilfe." Auch Kennedy schreibt einen Zettel. Inhalt: "Wenn Ihr stehen bleibt, bekommt Ihr 5 Millionen." Achselzucken bei den Beduinen. Die Beduinen kommen in bedrohliche Nähe, da schreibt Ulbricht einen Zettel. Die Beduinen lesen ihn und bleiben stehen und sind in Sekunden wie vom Erdboden verschwunden. Adenauer und Kennedy sehen ihn fragend an. Da sagt Ulbricht: "Auf meinem Zettel stand: >Wenn Ihr so weiterlauft, dann seid Ihr in 10 Minuten in der DDR.<"
Kofi Annan: Mr. Bush, *welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massen*vernichtungswaffen besitzt?
George W. Bush: Wir haben die Quittungen aufgehoben!
A M E R I C A
We have:
George Bush
Stevie Wonder
Bob Hope
Jonny Cash
G E R M A N Y
We have:
Angela Merkel
No Wonder
No Hope
No Cash
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Warum der Bayer nicht "Tschüß" sagen will
Viele Leute, die Bayrisch als ihre Muttersprache betrachten und
pflegen,haben bekanntermaßen eine Abneigung gegen das "Tschüß". Bisher
meinte man,diese Aversion liege einfach nur darin begründet, dass es sich
bei jenem Wort um einen "preußischen" Import handle, der von vornherein mit
Vorsicht zugenießen sei. Es gibt aber noch einen anderen Grund dafür,
warum uns jenes "Tschüß" so schwer über die Lippen geht, nämlich, weil es
in der bayrischen Sprache kein "ü" gibt.
Moment mal, könnte jetzt einer sagen, es gibt doch so viele Wörter, die
ein 'ü' enthalten! - Richtig, man schreibt sie mit "ü", aber der Bayer
spricht sie nicht mit "ü" sondern beispielsweise mit "i" wie etwa Schissl
(Schüssel), Biffe (Büffel), Diftla (Tüftler), Gribbe (Krüppel), Strimpf
(Strümpfe), Hittn(Hütte), Minga (München) und viele andere.
Oder das "ü" wird zu einem "ia" umgeformt: siaß (süß), miad (müde),
gmiatle(gemütlich), Kiah (Kühe), Riassl (Rüssel), Fiaß (Füße),
Hosndial(Hosentürchen), Schiazl (Schürze) und so weiter.
In einer Reihe von Wörtern verwandelt sich das "ü" in ein "u" oder
eine Verbindung mit "u", z.B. Muggn (Mücke), Bruckn (Brücke), hupfa
(hüpfen), dadrucka (erdrücken); Ruam (Rübe), bruatn (brüten); Gfuih
(Gefühl), Muih(Mühle), abkuihn (abkühlen), auffuin (auffüllen). In manchen
Gegenden sprichtman anstelle des "ui" auch ein "ej" oder "oi", statt Gfuih
also Gfejh...
In Einzelfällen taucht das "ü" sogar als "ea" auf, so etwa in grea (grün)
und Bleamal (Blümchen). Und dann gibt es noch zahlreiche Fälle, in denen
man das deutsche Wort lieber gleich durch ein bairisches Wort ersetzt:
küssen heißt bussln, pflücken = brocka, drüben = drent, Pfütze = Lacka,
Rücken = Buckl,Lümmel = gscherter Lackl, Gülle = Odl, Küken = Biwal oder
Singal, Hühnchen =Hendl und und und.
Der Bayer spitzt also seinen Mund höchstens zum Trinken und zum Bussln,
nicht aber um ein "ü" zu sprechen, und deswegen geht ihm auch das "Tschüß"
so zögernd über die Lippen. Vielleicht sollte er deshalb in Anlehnung an
die aufgeführten Beispiele statt "Tschüß" in Zukunft "Tschiß" sagen
oder"Tschiaß" oder "Tschuaß" oder gar "Tscheaß". Da kommt wirklich nur
ein Ersatzwort in Frage. Wie wärs mit "Pfiat di" oder "Servus"?
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Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er
hat eine Hand verloren. Der Chirug:
". . . tut mir leid, aber wir haben keine Maennerhand vorraetig. Wenn es
Ihnen nichts ausmacht, wir haben da noch eine Frauenhand, die kann ich
Ihnen annaehen."
"Nur zu, besser, als gar nichts!"
Die Hand wird angebracht und auch vom Patienten angenommen. Keine Aler-
gien, Schmerzen . . . Nach wenigen Tagen kann er die Finger schon bewegen,
sogar Fuehlen und Ertasten bringen keine Probleme. Er wird vom Chefarzt in
eine Reha-Klinik entlassen, der Heilungsprozess setzt sich fort . . .
Nach vier Wochen erscheint er zur Nachuntersuchung wieder im Krankenhaus.
Der Chirug begruesst ihn und fragt nach der Hand.
". . . na, alles in Ordnung?
"Ja, kann man wohl sagen, ich bin sehr zufrieden! Schauen Sie nur!"
Er bewegt die Finger, fasst Sachen an, schreibt . . .
"Ist ja wunderbar - und nichts Ungewoehnliches ist Ihnen aufgefallen? -
Das finde ich grossartig, da habe ich mal wieder gute Arbeit geleistet!"
"Ja, nur eine Kleinigkeit, Herr Doktor. Jedesmal, wenn ich pinkele und
fertig bin, laesst die Hand den Schniddelwutz nicht mehr los!!!"
greimschachtl, des hod da muggel sauba dakennd, schaut fast awei so aus,
ois kam daseim ausm boarischen umland. bärig higschriem.
servas Buam und TSCHÜÜÜÜSS
Einem Straftäter ist nach 25 Jahren Haft ein Ausbruch gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet das Paar auf dem Bett fest und reißt ihnen die Kleider vom Leib. Dann beugt er sich über die Frau
und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Dann steht der Verbrecher auf und verlässt den Raum.
Sofort flüstert der Mann seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich lüstern im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Da antwortet die Frau:
"Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keinen Sex mehr gehabt. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir nur ins Ohr geflüstert.
Er meinte, dass er dich sehr süß fände und hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex haben will, tu so, als ob es dir Spaß macht und bringe ihn nicht in Rage. Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Drei Töchter
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Zwei Penise bekommen die Ergebnisse einer Prüfung. Einer hat eine 1 und der andere eine 5. Welcher freut sich mehr?
Der mit der Note 5 denn der muss in die mündliche Prüfung.
Eine Oma beobachtet Kleinfritzchen beim Onanieren
Entsetzt ruft sie ihm zu: "Aber Fritzchen, das ist aber obzön!!!"
Antwortet Kleinfritzchen breit grinsend:" Und ob das schön ist!"
Hansie schreibt in der Schule einen aufsatz.
Plötzlich frag er den Lehrer: "Wie schreibt man sex?"
Der Lehrer ganz erstaunt: "Wie mans spricht!"
Hansie wieder: "Wie schreibt man Genitalien?"
Lehrer: "Wie mans spricht..."
Daraufhin Hansi nach einiger Zeit: "Herr Lehrer, wie schreib man Sperma?"
Wieder erstaun sagt der Lehrer: "Ja, so wie mans spricht"!
Hansie wieder: "Wie schreibt man Vorhaut?"
Lehrer: "Wie mans spricht!!!"
Langsam denk sich der Lehrer: "Ja was schreibt der Hansi denn da..", und schaut auf sein Blatt, auf dem steht:
"Morgen, wir Sex Genitalien in den Urlaub. Dann sperma den Hund in Kofferraum damits beim bremsen ned Vorhaut"
Was haben ein chinese und der grüne punkt gemeinsam?
- Beide haben einen gelben Sack!
Ein Mann besucht ein mehrstöckiges Bordell.
Er betritt den Fahrstuhl.
Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen!
'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.'
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter.
Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten Stock.
Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht.
Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.
Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!
Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
Eine neue Mitarbeiterin wird im Freudenhaus von der Chefin eingewiesen.
Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch.
Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
"Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei.
Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."
This is a Do-It-Yourself virus.
I have unfortunately been very busy lately and haven't had the time to
write a virus. So please take a couple of minutes to open your documents
folder and randomly delete 10 or 12 files (including a minimum of 3 system
files) and then send this e-mail on to everyone on your mailing list.
Thank you for your co-operation.
Somebody left a glass of milk next to the keyboard.
Reaction?
Optimist: The glass is half full.
Pessimist: The glass is half empty.
Futurist: The milk's in the wrong half of the glass.
Pascal programmers: Well, what type of milk is it?
C Programmers: No thanks; I drink straight from the jug.
Assembly programmers: No thanks; I drink straight from the cow.
Basic programmers: No thanks; I'm still breast feeding.
MIS: I'll drink it if you can give me until next year.
Fuzzy logic guys: I may or may not have drunk some part of that milk.
Prolog programmers: I know I drank it - just don't ask me how.
Non-procedural language programmers: I drank it when nobody was looking.
UI designers: What's that crap in my glass?
Pentium users: I drank Glass * .49999999 . . . but don't hold me to that.
Windows users: Where's my straw?
Mac users: Where's my pump?
UNIX users: Nahh . . . too easy.
Multimedia author: [slurp!]
Shareware game author: That glass is free; the next one you have to pay for.
Security consultant: Where'd the rest of the milk go?
CIA: What makes you think that's milk?
NSA: We know what it really is.
Copy protection crazies: Somebody drank half my milk and didn't pay for it!
Free Software Foundation: That milk is the cow's contribution to all mankind!
Schroedinger: That damned cat got into the milk again!
Bill Gates: Not enough market share to be Microsoft Milk.
Apple Computer: You guys really oughta be drinking Perrier.
IBM: Rent the glass from us and we'll fill it with something we know is good for you.
IRS: Thanks for getting your milk withholding correct this year.
National news media: Hey, we wanted OJ!
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A New York divorce lawyer died and arrived at the
pearly gates. Saint Peter asked him, "What have you done to
merit entrance into Heaven?"
The lawyer thought a moment, then said, "A week ago,
I gave a quarter to a homeless person on the street."
Saint Peter asked Gabriel to check this out in the
record, and after a moment Gabriel affirmed that this was
true.
Saint Peter said, "Well, that's fine, but it's not
really quite enough to get you into Heaven."
The lawyer said, "Wait! There's more! Three years
ago I also gave a homeless person a quarter."
Saint Peter nodded to Gabriel, who after a moment
nodded back, affirming this, too, had been verified.
Saint Peter then whispered to Gabriel, "Well, what
do you suggest we do with this fellow?"
Gabriel gave the lawyer a sidelong glance, then said
to Saint Peter, "Let's give him back his 50 cents and tell
him to go to The Devil."
Five Belgians in an Audi Quattro arrive at the
French border. The French Customs agent stops them and tells
them: "It's illegal to put 5 people in a Quattro."
"Oh, no, Quattro is just the name of the automobile.
Look at the papers: this car is designed to carry 5
persons."
"You can't pull that one on me," replies the French
customs agent.
"Quattro means 4!"
"Oh, you are so stupid! Call your supervisor over!"
"He can't come. He's busy with the 2 guys in the
Fiat Uno."
Roy walks into the front door of a bar. He is
obviously drunk, and staggers up to the bar, seats himself
on a stool and, with a belch, asks the bartender for a
drink.
The bartender politely informs Roy that it appears
that he has already had plenty to drink, he could not be
served additional liquor at this bar, and could a cab be
called for him?
Roy is briefly surprised, then softly scoffs,
grumbles, climbs down off the bar stool and staggers out the
front door.
A few minutes later, Roy stumbles in the SIDE door
of the "same" bar. He wobbles up to the bar and hollers for
a drink.
The bartender comes over and, still politely but
more firmly, refuses service to him due to his inebriation,
and again offers to call a cab. He looks at the bartender
for a moment angrily, curses, and shows himself out the side
door, all the while grumbling and shaking his head.
A few minutes later, Roy bursts in through the BACK
door of the bar. He plops himself up on a bar stool, gathers
his wits and belligerently orders a drink. The bartender
comes over and emphatically reminds him that he is clearly
drunk, will be served no drinks, and either a cab or the
police will be called immediately.
Roy surprisingly looks at the bartender, and in
hopeless anguish, cries - "MAAAN! How many bars do you work
at!?!?!"
Little Lucy loved sucking her thumb so much. She was
now five years old but hadn't stopped the bad habit. With an
effort to stop her from this bad practice, Lucy's mother
lied to her that her stomach will swell and will finally
burst if she doesn't stop the habit. The lie scared little
Lucy that she actually stopped the habit immediately.
A month later, Mrs. Blecker, who was expecting her
first child, pays them a visit. When Lucy comes in to greet
her she stops first to stare at Mrs. Blecker's tummy, then
goes ahead with her greeting. Mrs. Blecker notices the
hesitation and asks, "Hi, Lucy! I guess you are wondering
where I've been, aren't you?"
The little girl answers, "Not exactly, Mrs. Blecker,
I know what you've been doing and you better stop it fast."
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The homeowner got into his grubbiest clothes on Saturday morning
and set about all the chores he'd been putting off for weeks. He'd
cleaned the garage, pruned the hedge, and was halfway through
mowing the lawn when a woman pulled up in the driveway and yelled
out her window, "Say, what do you get for yard work?"
The fellow thought for a minute, then answered, "The lady who lives
here lets me sleep with her."