LSH

Drei Freunde machen einen Rundflug im offenen Flieger über die Stadt. Der erste isst eine Orange und wirft die Reste aus dem Flugzeug. Der zweite isst einen Apfel und wirft ihn ebenfalls aus dem Flugzeug. Der dritte wirft eine Handgranate hinterher.

Als die drei später vom Flughafen nach Hause gehen, kommt ihnen ein weinender kleiner Junge entgegen.

„Was hast du denn, mein Junge?“, fragt einer der Männer.

„Mit ist eine Orange auf den Kopf gefallen!“

Etwas später begegnen die Männer einem zweiten weinenden Jungen.

Wieder fragt einer der drei: „Was hast du denn?“

„Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen!“

Wenige hundert Meter entfernt rollt sich ein dritter Junge lachend auf dem Bürgersteig.

Erstaunt halten die Männer an und fragen: „Was ist denn so lustig?“

„Ich hab’ einen fahren lassen – und das ganze Haus ist explodiert!“

1)

Männer könnten sich bestimmt viel mehr mit den Herzen der Frauen befassen, wenn die Brüste nicht direkt davor wären....

2)

Frage an die Philosophen:
Wenn ich als Mann etwas sage und gerade keine Frau in der Nähe ist, habe ich dann trotzdem Unrecht?

Ein Typ kommt zum Arzt. “Herr Doktor – ich liebe mein Pferd.”

“Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben.”

“Herr Doktor, …ja also …och liebe mein Pferd auch körperlich!”

“Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?”

“Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers?”

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1) Es ist wichtig eine Frau zu finden, die den Haushalt schmeisst, die von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.

2) Es ist wichtig eine Frau zu finden, die dich zum Lachen bringt.

3) Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die dich nicht belügt.

4) Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit dir Sex hat.

5) Es ist wichtig, dass sich diese 4 Frauen nicht kennen.

Brnt

Ich war heute das erste Mal kurz davor, einen Streit gegen meine Frau zu gewinnen!

und dann zieht die sich einfach aus...

Brnt

(20.12.2017, 15:15)Bronto8 schrieb: [ -> ]Die ... Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

Der Brasilianer sagt (Sorry, klingt etwas rassistisch, aber so denken die Machos wirklich)

"Eine Weiße zum Heiraten, eine Mulattin fürs Bett und eine Schwarze in die Küche."

Die Frau hat ihren Mann im Verdacht, ein heimlicher Trinker zu sein und fragt den Pfarrer, wie sie das überprüfen könnte.

Der Pfarrer rät: „Also, sie warten abends mit einer Kerze in der Hand auf ihren Mann.

Wenn er eine Kerze sieht, ist alles in Ordnung – sieht er zwei, ist er angetrunken. Sieht er aber drei Kerzen, dann ist er ein hoffnungsloser Trinker.“

Gesagt, getan, am nächsten Abend wartet sie mit einer Kerze in der Hand auf ihren Mann. Er schließt die Haustür auf und fragt überrascht: „Schatz, wieso ist denn der Weihnachtsbaum schon an?“

Mutter zur Tochter: “Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken, und dann lockt er dich in seine Wohnung – und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt…”

Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. “Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken – und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen…”

Die Eltern werden ganz bleich: “Und, ….was ist dann passiert?”

“Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen – und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt…”

Ein älteres Ehepaar steigt am Bochumer Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer will wissen: „Wo soll es denn hingehen?“

Der Opa antwortet: „In die Unterstraße.“

Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“

Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“

Kurz darauf fragt der Taxifahrer: „Wer wohnt denn da?“

Der Opa: „Unsere Tochter.“

Die Oma: „Was hat er gesagt?“

Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“

Der Taxifahrer meldet sich erneut zu Wort: „Und wo kommen Sie denn her?“

Der Opa: „Aus Hamburg.“

Meint der Taxifahrer leise: „In Hamburg hatte ich den schlechtesten S.x meines Lebens.“

Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“

Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich!“

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto “Blondinen sind doch nicht doof” statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: “Wie viel ist 2×3?”

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: “5?” “Leider falsch”, erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: “Gib ihr noch ‘ne Chance, gib ihr noch ‘ne Chance!”

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: “Wie viel ist 3×2?” Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: “Wieviel ist 2×3-1?” Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort “5!”

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: “Gib ihr noch ‘ne Chance, gib ihr noch ‘ne Chance!”

Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau. Selbstverständlich ist sie richtig sauer.

„Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“

Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“

Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“

Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte."

"Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat sie mit einem Happs verschlungen.

Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht.

Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist.

Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst.

Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil im Büro jemand die gleichen hat.“

Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit. Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“

„Herr Pfarrer, ich habe keine Sünden, die ich beichten kann“, sagt ein Mann im Beichtstuhl.

„Jeden Abend gehe ich pünktlich um 10 Uhr ins Bett, ich habe keine Frauengeschichten, ich trinke nicht, ich stehle nicht und ich gehe jeden Sonntag in den Gottesdienst!“

„Das ist gut, mein Sohn, aber das wird sich wahrscheinlich alles ändern, wenn du hier rauskommst!“, unterbricht ihn der Gefängnispfarrer.

Eine Nonne steigt in ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"Ok," sagt die Nonne, "dann bieg bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
Mein Sohn", fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: Lachen. Wieder montags.

Die eine erzählt: “Am Wochenende habe ich mit meinem Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!”

Darauf die andere: “Ach, du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er – aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen…”

Meine Frau redet und redet und redet...

Worüber denn?

Sagt sie nicht!

Bitte aufd as Bild (wie auch eins drüber) klicken zum Vergrößern:

Das ist die Realität im heutigen Deutschland. Traurig aber wahr. Deutsches Sprache schweres Sprache.

Beischlaf heute = ich hab bei meinä Kolllegggää gepennt weil ich war zu besofffffeeeehhhh meinee buddddeeee zu findeeee

Leider kein Witz. Die pure Wahrheit am Ende von 2017.

Und was hat das im Witze Thread verloren ?
Bitte zurück zum Thema.

lw

Ich rauch immer eine nach’m Sex.
Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.