LSH

Hi,
habt ihr euch nie gefragt,warum die Puppen neuerdings mit einem Handy nicht mehr auskommen?
Hier ist die Antwort darauf.
http://freevideo.cz/srandicky/11316/
Gruss,Chinanski.

Fragt sie ihn nach dem ehewöchentlichen Sex : " Woran denkst Du ?"
Antwortet er, schon fast eingeschlafen . "Kennst Du nicht."

Gruß, h

Was Männer wirklich zum weinen bringt …

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf
und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an
und sucht ihn.

Er sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee –
tief in Gedanken versunken- ...
starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne :weinaus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck
von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit
in der Küche?"

fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich,
als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten ?
Du warst gerade erst 16!"
fragt er sie.

"Aber ja !"
erwidert sie.:wein




"Erinnerst du dich daran,
dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto
auf dem Rücksitz geliebt haben ?"

"Ja, ich erinnere mich gut,
das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch,
als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:
„Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten [SIZE=4]20 Jahre ins Gefängnis !“ ?[/SIZE]
[SIZE=4]"Oh ja !" sagt sie.[/SIZE]

Er wischt eine weitere Träne :wein
von seiner Wange und sagt:


"Weißt du ...
... heute wäre ich
entlassen worden!"

hermes schrieb:Fragt sie ihn nach dem ehewöchentlichen Sex : " Woran denkst Du ?"
Antwortet er, schon fast eingeschlafen . "Kennst Du nicht."

Gruß, h

das ist doch wie die frage während dem poppen:

Schatz liebst du mich ??
[SIZE=2](Zitat Mario Barth) Schatz, der Fernseher ist aus, ich schwitze freiwillig!! Wenn dass nicht liebe ist was dann ??[/SIZE]

ich könnte fast meinen darauf verwetten ,das ihr nicht wißt was liebe ist


ich habe es so gehalten:

Liebe ist, mit der Frau zu Schlafen, auch wenn sie garnicht will

lauscher-der eine liebe liebende sucht

lauscher67 schrieb:lauscher-der eine liebe liebende sucht

ich empfehle dir brisko schneider*gg*

Neues bei McDonald:

Oder der hier:

[FONT=&quot]Heute habe ich auf der Bundesstraße9 richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. " Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke[/FONT]

[FONT=&quot]Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird !
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm
zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"
"Sind sie sich sicher Soldat ?"
"Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier ?"

"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!"[/FONT]

Wie Eva geschaffen wurde
Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott und sagt:
"Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von Dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
"Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines Deiner Beine."

Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"

Frauen können so furchtbar raffiniert sein!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pisse?
Polonaise im Altersheim.


Eine Familie zieht von Westdeutschland nach Ostdeutschland.
Am ersten Tag kommt der Sohn aus der Schule und der Vater fragt seinen Sohn wie es denn so gewesen sei.
"Papa Papa stell dir vor,wir hatten heute Deutsch gehabt und die Ossis
können das Alphabet nur bis C,ich aber fast bis Z.Liegt das daran das ich ein Wessi bin?"
Der Vater klopft seinen Sohn auf die Schultern und sagt ihm dass dies gut möglich sei.
Am 2.Tag kommt der Sohn aus der Schule und sagt "Papa Papa wir hatten heute Mathe gehabt,die Ossis sind so doof,ich kann fast bis 100 zählen und die Ossis nur bis 10...liegt das daran das ich ein Wessi bin?"
Der Vater bestätigt ihn wieder das dies durchaus möglich sein könnte.
Am 3.Tag kommt der Sohn total aufgeregt von der Schule und fragt den Vater "Papa Papa wir hatten heute Sport gehabt und danach haben wir uns alle nackt geduscht.Mein Pimmelmann ist sooo lang und der von den Ossis sooo kurz,liegt das daran das ich ein Wessi bin"?
Nein sagt der Vater,das liegt daran das du 18 Jahre alt bist und die Ossis erst 8...
Gruss hejob

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit

Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten
Mal im Kinderwagen spazieren.
Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie
an, um sich das Kind anzusehen.
Nein wie süß, das Kind sieht ja Toll aus, wie geleckt!
Darauf die Mutter leicht errötend: Na ja, ein bißchen
bumsen war schon dabei.

Herr Doktor, Herr Doktor mein Spirale ist im Arsch.
Ui jui, da gehört sie aber nicht hin.

Auszug aus einen Reiseprospekt
Besuchen Sie Polen...ihr Auto ist schon da!



Bauer und Bäuerin wollen heiraten.Okay,sagt der Bauer,ich nehme dich zur Frau,aber nur unter einer Bedingung.Die grosse Truhe im Wohnzimmer
ist für dich Tabu.Die Bäuerin willigt ein und es wird geheiratet.
Nach 25 Jahren Ehe ist der Bauer auf dem Feld und die Bäuerin plagt die Neugier und öffnet die Truhe.Sie findet 3 Eier und 10000 Euro.Als der Bauer abends vom Feld kommt,beichtet sie ihm ihre Tat und stellt ihn zur Rede."Ich habe die Truhe geöffnet und 3 Eier und 10000 Euro gefunden,kannst du mir das mal erklären?"
Der Bauer ist sauer über die Neugier seiner Gattin und antwortet ihr."Du solltest zwar nicht die Truhe öffnen,aber jetzt ist es ja egal.Also immer wenn ich in unserer Ehe fremd gegangen bin,habe ich danach ein Ei in die Truhe gelegt!"Die Bäuerin ist kurz geschockt,überlegt kurz und erwidert ihm.
"Nun gut 3 Mal Fremdgehen in 25 Jahren Ehe,ich liebe dich,ich verzeihe Dir.Was aber ist mit den 10000 Euro?"
"Tja,sagt der Bauer,jedesmal wenn die Truhe mit Eiern voll war,bin ich auf den Markt gefahren und hab sie verkauft..."

an wen erinnert mich das nur ?????????*grübel*

http://entertainment.bodogbeat.com/wp-co...ville4.jpg


sweetie